COMO?

Como hace uno para consolarse a si mismo, los otros están pero para ellos mismos y les parece una blasfemia las razones de mi infelicidad.
Era como volver a mis 15 años, donde no se bien que era pero el colectivo que me tomaba al salir del colegio todas las tardes no llegaba a ningun lado.
Cuando hacia más calor era mejor salir de clase, pero  la calle estaba desbordada de personas y afines.
Eran muchas horas, y tabajaba ad-honorem, creo que en ese momento en especial de mi vida habia pocos elementos que me den satisfacción, a la mañana lunes y miercoles, yendo a gimnasia, poder sentarse en el 42, y escuchar mi banda favorita, mirando los paisajes que más me gustan de la ciudad.
Probablemente debe haber habido algun corto periodo de felicidad, los viernes con mi unica amiga salir a tomar un helado, y pasear gracias a  la red subterranea.
La pregunta que me hago a diario que ha cambiado es: como puedo olvidar y salir adelante.
Es mi casa, mi hogar físico lo que crea un ambiente suicida?
Es el todo que no me deja separar las partes?

Los demás no tendrían que existir tanto.

De ahora en más, de ahora en más sólo en mí, solamente en mí. Nada para los demás, se  acabó el hecho de agradar, ya no estoy en la secundaria.
Me tengo que enfocar más en mí, no puedo esperar tanto de la gante, eso nunca , hasta el momento, me ha dado  buen resultado.
Al fin encontré algo que me gusta, y lo tiro abajo por un desconocido que vive en el Polo Norte.Es tan absurdo que me avergüenza , como esas películas bizarras de clase B que pasaban en una época por cable.
No esperar, hacer, lo que esta al alcance de MI mano. Como hacer un fuego con dos piedras, se puede pero lleva tiempo, pero SÍ se puede.
No tengo que dejar de escuchar nada, ni dejar de pensar lo que pienso, la vergüenza me va a debilitar.
Puedo fingir, pero no nunca creerme mi actuación, después de todo, no puedo salir disfrazada a la calle.
Para dejar de enamorarme de una idea tengo que.... bueno por lo menos reconozco que me enamoré de una idea.
Leer mis primeros textos, hablaba de algo muy parecido, no esperar lo abstracto, el amor, es espontaneo si es de verdad, supongo.
Si las personas no son marionetas, entonces, no puedo ni debo, pretender cambiar a nadie.
Yo seré una idea abstracta para él? que importa, eso me ayuda a vivir? NO.
Por ahí si, por ahí no, lo importante es subjetivo, entonces una conversación meramente monosílaba puede ser el comienzo del amor en palabras?
La timidez será tan fuerte que impide tocarle el hombro al otro antes de que el otro lo haga?

Recuerdo y me acuerdo más.....

porque porque me sigo engañando, por qué no reconozco que me quiero ir?
es taaan difícil en este mismo momento presionar las teclas y escribir algo sensato.
Por qué me emociono cuando en mi pantalla titila su nombre si él ni siquiera se inmuta cuando ve mis píxeles en su pantalla?
por qué a pesar de estar rodeada de personas me siento sola? probablemente sean las personas equivocadas para estar rodeadas.

Ahora mis únicos compañeros fieles son mis libros, canciones y pensamientos; pero los últimos no creo que me ayuden a solventar esta situación.
Si vive tan lejos... que me importa?? es decir no me tendría que importar a ninguna persona con dos dedos de frente no le importaría, pero yo soy demasiado.... YO.
Puedo seguir imaginando cosas que no van a pasar, generalmente soy otra persona.
No puedo evitar no tener memoria selectiva.
No puedo evitar no golpearme la cabeza con la pared hasta que me sangre el alma.
No puedo evitar sentir que el corazón me renace cada vez escucho su nombre.
Soy tonta... por eso, tengo miedo de convertirme en lo que nunca quise ser.
Aunque en el fondo, sueño todos los días con tener otro envase, los ámbitos en los que me muevo, lamentablemente, les importa la cáscara.

Preguntas a mi misma.

De donde habrá salido esta idea tan loca , de viajar e irme lejos para siempre?
Porque un plan a mediano/largo plazo es aceptable , incluso, hasta podría interpretarse como algo coherente, pero... ahora? es rídiculo.
Necesito estudiar, necesito crearme, inventarme, insertarme en un cierto ámbito académico, y no porque mis padres lo digan, sino , porque, soy lo suficientemente inteligente y creativa como para poder lidiar de eso, y hasta quien dice, disfrutarlo.
Que me hace pensar que no voy a ser olvidada en por lo menos, tres años?
Si apreto un botón puedo borrar a alguien de mi memoria? o por lo menos no pensar tanto en esa persona?
Quizá la soledad no pase solo por el entorno, porque sino no habria gente sola donde yo creo que es el paraíso, con hojas de todos colores, nieve y aire puro.
Por qué no puedo elegir un desafío personal como compañero, desafío en cuanto a la personalidad, porque "amores" platónicos, bucólicos y absurdos me sobran.
Por qué cuando camino por la calle veo gente vacía, por qué no encuentro a los diferentes a ellos, pero iguales a mí?
Por qué no puedo parar de soñar despierta? por que por que las palabras tienen tanto significado para mí?
Y no todas las palabras, sobre todo las palabras de personas que no puedo, ni puedo , y lo más probable es que no pueda conocer , nunca.
Pero no voy a sonar pesimista , no voy a cortarme las venas, ni literal ni metafóricamente, sino que voy a aprender a vivir , agradeciendo por lo que tengo, tengo que ser un poco como  mi madre, no en todo, pero por lo menos en eso, ella siempre encuentra un motivo para ser feliz, o por lo menos, no encontró todavía , un motivo para no estarlo.

Siempre es la última vez.

okey, empezemos desde cero, como por décima vez, no pretendo hacer nada importante de esto, ni un monumento a mi misma, ni nada.
Si bien muchas veces me he caído , la fantasia, la ilusión , y el soñar despierta , es lo que me mantuvo, y aún lamentablemente (?) me mantiene con vida.
Como hago para renunciar a mis sueños imposibles??, podría decirse que me hice adicta a ellos, lenta y dulcemente. En ellos soy perfecta, no soy yo, soy simple y llanamente otra persona, perfecta.
Cuando camino por la calle, me elevo y salto sobre las copas de los árboles, la basura de las veredas no me daña, por que el cielo es azul, y en mi sueño el asfalto no existe.
Cuanto mas trabajo intelectual y por mi tenga me olvidaré de lo imposible??
Dónde quedó la mujer independiente que creía que una fémina nunca tenia que dar nada por amor, menos la carrera profesional. Ser la mejor, a costa de todo, tampoco es que el otro se regala y se entrega incondicionalmente , entonces, porque siempre estoy disponible?. Porque creo que va a ser la última vez, siempre es la última vez....