Promesa

Me prometí venir acá solamente para ponerle palabras a lo que a diario no me permite respirar, quisiera tapar con ocupaciones banales que nada tienen que ver conmigo, pero ya llegué al limite de la automentira.
Me gustaría estar en la cama todo el día tirada imaginándome un futuro que seguramente dista mucho de lo que será el real.
No arrastrarse emocionalmente es un camino difícil de seguir, especialmente si uno tiene la virtud/defecto de poseer una sensibilidad extrema con respecto al sexo opuesto.
Saber no dirigirse con tanta esperanza a los que no poseen la habilidad de leer entre líneas es una virtud que vale la pena conseguir.
Hay escaleras, que aunque sea difícil de creer, no llevan al cielo, ni a ninguna parte desafortunadamente.

La nada misma

Me dijo que no era la ciudad, que sea madura por una vez, que era yo.
No me conoce lo suficiente para convencerme de que estoy equivocada, cree conocerme pero no me conoce.
No se a quien escribirle, quizá sólo deba dedicarme a escribirme a mí y a nadie más, últimamente me deje muy abandonada.
Pase lo que pase, tengo que aprender a no descartar nada, puertas se abren y cierran al mismo tiempo.
Si no te gusta, no lo compres, nadie te está obligando a que consumas el producto, hay miles de cuerpos ahí expuestos para vos.
Tengo miedo de que cuando no estén yo no pueda valerme por mí misma, que no pueda estar fortalecida, sobrevivir sin la ayuda de nadie.
Solamente quiero dejar de imaginarme cosas que no existen en ninguna realidad posible.
Tampoco sería lo ideal irme para volver humillada con la cola entre las patas, dándole la razón al que me dijo que acá estaba todo bien y que yo era el problema.
Okay, me siento sola, no es que haya más juntos  es que ahora me siento más sola y me di cuenta de que a veces aunque me contradiga a mis más profundos principios, estar mal acompañada es mejor que  sola.
Sirve de algo lo que estoy haciendo? tendría que hacer otra cosa ? debería tomar otro camino? o algún camino coherente en vez de estar balanceándome en la cornisa?
La soledad se siente como... pensamientos que se quieren compartir pero no hay nadie, como abrazos desperdiciados, como palabras que se echaron a perder, como flores que se secaron y se cayeron.
Enamorarse de una persona que carece de empatía es uno de los errores más dolorosos  que viví.
El error de creer en alguien que no existe, el error de quererlo demasiado, de escucharlo, de sentir su dolor, aún sabiendo que no puede sentir el mío, como si su alma fuese impermeable al dolor de los demás, considerando el suyo como único e irrepetible.
Llega un punto en el que no me pude mentir más, que la escalera de falsedades felices que creé era de dudosa calidad.
Y cuando me dí cuenta que la escalera no llevaba a ningún lado, fue la nada misma.

Personas de aire

Todavía sueño, sueno pero no duermo.
Lo que quiero sigue estando lejos, o, por lo menos me sigo tratando de convencer a mí misma de eso.
Ya se que no tengo que hablarte, pero me siento tan sola que simplemente no puedo evitarlo, no puedo evitarlo.
Me da bronca que me hagas feliz (a veces) y me hagas mal otras veces, no se que voy a hacer sincon vos.
Me duele saber que no sentís lo mismo, me da bronca sentir algo distinto, me siento culpable por sentir algo, porque despiertes algo en mí, que no despierta nadie, hasta ahora.
Quiero ser como ella, y bailar en una pantalla y que me admire todo el mundo.
Escribir canciones que sólo las entienda yo pero que le gusten a todos,
me sigo cayendo en diagonal, en pseudo espirales, en personas de aire.
Me pegué a una persona de aire,no una persona real, real en el mundo que me rodea en la visión que puedo tener a diario, donde respiro y duermo, cuando puedo, cuando no, no.
Tengo que acostumbrarme al desengaño, a la mentira, a todo eso.