Los demás no tendrían que existir tanto.

De ahora en más, de ahora en más sólo en mí, solamente en mí. Nada para los demás, se  acabó el hecho de agradar, ya no estoy en la secundaria.
Me tengo que enfocar más en mí, no puedo esperar tanto de la gante, eso nunca , hasta el momento, me ha dado  buen resultado.
Al fin encontré algo que me gusta, y lo tiro abajo por un desconocido que vive en el Polo Norte.Es tan absurdo que me avergüenza , como esas películas bizarras de clase B que pasaban en una época por cable.
No esperar, hacer, lo que esta al alcance de MI mano. Como hacer un fuego con dos piedras, se puede pero lleva tiempo, pero SÍ se puede.
No tengo que dejar de escuchar nada, ni dejar de pensar lo que pienso, la vergüenza me va a debilitar.
Puedo fingir, pero no nunca creerme mi actuación, después de todo, no puedo salir disfrazada a la calle.
Para dejar de enamorarme de una idea tengo que.... bueno por lo menos reconozco que me enamoré de una idea.
Leer mis primeros textos, hablaba de algo muy parecido, no esperar lo abstracto, el amor, es espontaneo si es de verdad, supongo.
Si las personas no son marionetas, entonces, no puedo ni debo, pretender cambiar a nadie.
Yo seré una idea abstracta para él? que importa, eso me ayuda a vivir? NO.
Por ahí si, por ahí no, lo importante es subjetivo, entonces una conversación meramente monosílaba puede ser el comienzo del amor en palabras?
La timidez será tan fuerte que impide tocarle el hombro al otro antes de que el otro lo haga?

Recuerdo y me acuerdo más.....

porque porque me sigo engañando, por qué no reconozco que me quiero ir?
es taaan difícil en este mismo momento presionar las teclas y escribir algo sensato.
Por qué me emociono cuando en mi pantalla titila su nombre si él ni siquiera se inmuta cuando ve mis píxeles en su pantalla?
por qué a pesar de estar rodeada de personas me siento sola? probablemente sean las personas equivocadas para estar rodeadas.

Ahora mis únicos compañeros fieles son mis libros, canciones y pensamientos; pero los últimos no creo que me ayuden a solventar esta situación.
Si vive tan lejos... que me importa?? es decir no me tendría que importar a ninguna persona con dos dedos de frente no le importaría, pero yo soy demasiado.... YO.
Puedo seguir imaginando cosas que no van a pasar, generalmente soy otra persona.
No puedo evitar no tener memoria selectiva.
No puedo evitar no golpearme la cabeza con la pared hasta que me sangre el alma.
No puedo evitar sentir que el corazón me renace cada vez escucho su nombre.
Soy tonta... por eso, tengo miedo de convertirme en lo que nunca quise ser.
Aunque en el fondo, sueño todos los días con tener otro envase, los ámbitos en los que me muevo, lamentablemente, les importa la cáscara.

Preguntas a mi misma.

De donde habrá salido esta idea tan loca , de viajar e irme lejos para siempre?
Porque un plan a mediano/largo plazo es aceptable , incluso, hasta podría interpretarse como algo coherente, pero... ahora? es rídiculo.
Necesito estudiar, necesito crearme, inventarme, insertarme en un cierto ámbito académico, y no porque mis padres lo digan, sino , porque, soy lo suficientemente inteligente y creativa como para poder lidiar de eso, y hasta quien dice, disfrutarlo.
Que me hace pensar que no voy a ser olvidada en por lo menos, tres años?
Si apreto un botón puedo borrar a alguien de mi memoria? o por lo menos no pensar tanto en esa persona?
Quizá la soledad no pase solo por el entorno, porque sino no habria gente sola donde yo creo que es el paraíso, con hojas de todos colores, nieve y aire puro.
Por qué no puedo elegir un desafío personal como compañero, desafío en cuanto a la personalidad, porque "amores" platónicos, bucólicos y absurdos me sobran.
Por qué cuando camino por la calle veo gente vacía, por qué no encuentro a los diferentes a ellos, pero iguales a mí?
Por qué no puedo parar de soñar despierta? por que por que las palabras tienen tanto significado para mí?
Y no todas las palabras, sobre todo las palabras de personas que no puedo, ni puedo , y lo más probable es que no pueda conocer , nunca.
Pero no voy a sonar pesimista , no voy a cortarme las venas, ni literal ni metafóricamente, sino que voy a aprender a vivir , agradeciendo por lo que tengo, tengo que ser un poco como  mi madre, no en todo, pero por lo menos en eso, ella siempre encuentra un motivo para ser feliz, o por lo menos, no encontró todavía , un motivo para no estarlo.

Siempre es la última vez.

okey, empezemos desde cero, como por décima vez, no pretendo hacer nada importante de esto, ni un monumento a mi misma, ni nada.
Si bien muchas veces me he caído , la fantasia, la ilusión , y el soñar despierta , es lo que me mantuvo, y aún lamentablemente (?) me mantiene con vida.
Como hago para renunciar a mis sueños imposibles??, podría decirse que me hice adicta a ellos, lenta y dulcemente. En ellos soy perfecta, no soy yo, soy simple y llanamente otra persona, perfecta.
Cuando camino por la calle, me elevo y salto sobre las copas de los árboles, la basura de las veredas no me daña, por que el cielo es azul, y en mi sueño el asfalto no existe.
Cuanto mas trabajo intelectual y por mi tenga me olvidaré de lo imposible??
Dónde quedó la mujer independiente que creía que una fémina nunca tenia que dar nada por amor, menos la carrera profesional. Ser la mejor, a costa de todo, tampoco es que el otro se regala y se entrega incondicionalmente , entonces, porque siempre estoy disponible?. Porque creo que va a ser la última vez, siempre es la última vez....

Volvemos a empezar....

Hola, de vuelta!!!! lectores invisibles y virtuales.
Volví de unas merecidas vacaciones ( físicas, porque el bocho sigue maquinando) y aquí estoy tratando de escribir algo para que lo vea alguien ,como ayuda terapéutica (?)
A veces me siento culpable, no es todo el día, pero si un poco todos los días.
Siento que perdí algo muy importante que no puedo recuperar, que debido a ello, voy a ser infeliz para siempre.
Enamorarme de una persona que vive en la otra punta del continente, tampoco ayuda mucho, para ser verdad, no ayuda NADA.
Por empezar siento que estoy cometiendo el mismo error que vengo cometiendo desde que tengo uso de razón, que había un segundo sexo: No solo que no aprendo de mis errores, sino que cometo exactamente los mismos reiteradas veces, aun sabiendo que me fue mal, es como pisar mas de dos veces con la misma piedra.
Siempre elijo personas egoístas, que no tienen o siquiera pueden fingir un mínimo interés  en mi, menos en lo que les digo.
He tratado los últimos dos años pensar porque esta clase de personas es así y creo que llegué a la conclusión ( mas tarde podré, si lo necesito, modificarla) de que están tan compenetrados en lo que hacen artística y/o espiritualmente que les es imposible tener en cuenta al otro la mayoría de las veces.
Sin embargo, la gente los elije como amigos, porque nunca se niegan a las salidas ( generalmente), no hacen preguntas inquisidoras, son tranquilos, y, a veces, saben escuchar.
Su lengua no se la comió los ratones, directamente, no tienen lengua, carecen de ella.
Porque entonces esta infinita e injustificable atracción de mi parte a estos especímenes?.
Lo primero que se me viene a la mente es la comodidad al hablar con ellos, como no suelen expresar muchas emociones reales, uno puede ir confesando todos sus pecados sin ser agredido.
Lo segundo, es que , quizá, mi instinto biológico maternal, me acerca a ellos  para ayudarlos a salir de la "mediocridad" e insertarlos en el sistema que yo considero que tienen que formar parte para no perderse en la civilización y superarse a sí mismos, los veo como cachorros, indefensos, que necesitan una madre sustituta para sobrevivir. Es un poco/muy perverso porque una nodriza que es sexualmente atraída hacia los niños que tiene que cuidar , y si.... es perverso.
No suelen tener muchos intereses reales, viven en mundos virtuales y siguen a rebaños determinados imitando su vestimenta y frases específicas.

Roma, París y Londres

Yo se que decir que es dífícil es demasiado fácil, pero realmente lo es. Estoy saturada de toda la situación, mi relativa estabilidad se vio afectada por un incidente que creo y estoy convencida que carece de solución.

Tengo la sensación que todos mis sueños y anhelos nunca se van a hacer realidad por el simple hecho de que no tengo fuerza para seguir   avanzando.- Se puede puede aprender algo cuando los años nos pesan, no lo digo por mí, sino por alguien muy cercano, que me defrauda diariamente y no se si alguna vez va a cambiar, he de ahi la pregunta retórica.

Quiero empapelar mi cuarto con paisajes de Roma, París , y Londres y dormirme en mi cama para siempre♥♥♥

Todo lo demás es solo mentira , es, solo mentira....

Admiro, no a veces, sino siempre, la gran facilidad, con la que mi hermano se aísla de las situaciones molestas e inconvenientes. No se si yo no puedo aislarme por el hecho de que no tengo a donde ir para olvidarme de lo insoportable que es esto, os i tengo pero todavía no he descubierto como llegar.
Lo que si estoy segura  de no haber descubierto todavía, es una forma para que las palabras de agresión del otro no me afecten tanto, y me olvide fácilmente, no recordarlas nunca.
Tengo mis propios problemas, yo no pretendo ni pienso esperar que el otro entienda que los tengo, sino lo que si espero y/o pretendo de los demás es que no tengo que pedir permiso ni perdón para/ por estar mal.
Es mi única verdad , todo lo demás es solo mentira, es, solo mentira....