CLOUDBUSTING

Todavia sueño con Orgonon,
Me despierto llorando,
Estás haciendo llover,
solo te estás acercando,
cuando tú y el sueño me escapan.

Sos como mi yo-yo
que brilla en la oscuridad
Lo que lo hizo especial
lo hizo peligroso
Así que lo enterré y lo olvidé


Pero cada vez que llueve
estás en mi cabeza
como el sol que sale
solo se que algo bueno va a pasar

En la cima del mundo
mirando a la cornisa.
Podías haberlos visto venir
Parecías tan pequeño
en su gran auto negro
por ser una amenaza
para los hombres del poder

Escondí mi yo-yo
en el jardín
No puedo esconderte del gobierno
Oh Dios, papi,
no olvidaré

Pero cada vez que llueve
estás en mi cabeza
como el sol que sale
solo se que algo bueno va a pasar

y no se cuando

pero solo al decirlo

podría hacerlo ocurrir

El sol está saliendo

tu hijo está saliendo...

Mira vossss!

Hoy descubrí que en realidad no cambié, sigo siendo lo mismo, un perro que se vive mordiendo la cola constantemente y se termina haciendo daño.
Me sigo enamorando de ideas, sólo que cada vez viven más lejos y (no solo por eso) son imposibles.
Sigo aferrando mi infelicidad a este lugar, sigo esperando, vivo esperando, estaría bueno saber qué.
Alguna vez voy a ser alguien que yo quiera ser?, alguna vez lo que mire en el espejo va a ser lo que yo quiera mirar?cuánto me llevará atravesar el Túnel del Silencio?
Porqué el tiempo tendría que ser una carrera? Siempre después , siempre mañana, la espera se me está haciendo insoportable.
Necesito encontrar las pastillas de la felicidad y comprar dosis vitalicias para llenar todos mis cajones.
Quiero que mi casa rebalse de pastillas felices.
La gente que conocí sigue viviendo, yo pasé y chau.
Alguna vez va a dejar de importarme gente sin importancia, alguna vez voy a dejar de sentir algo por alguien que no siente nada por mí, pero sin sentir odio porque no tiene razón "lógica" de sentir nada.
Te soy sincera, ahora, quiero enfermarme y morirme, quiero dejar de pensar.
Quiero ser como esas personas estúpidas y mediocres que con tal de poder comer no tienen ningún tipo de aspiraciones.
Quiero perder el  poder de razonar, quiero olvidarme todo y de todos, quiero un desierto mental.
Quiero amnesia, quiero que nunca me conteste , quiero no importarle, quiero no existir.
Quiero que poder irme, armar las valijas y no volver, me estoy muriendo acá, y es una muerte lenta y dolorosa.

Frankenstein

El otro día cenando, me preguntaba, cuando es que las relaciones amorosas comienzan a degradarse. No se realmente si tienen fecha de vencimiento o cual es la vida útil de las mismas, no tengo tanta experiencia en el tema como para discernir o refutar algo al respecto.
Solo se que llega un punto en el cual lo tolerable se vuelve asfixia.
Quizás entonces, de ser así, lo que estoy buscando, esa relativa "estabilidad", no existe, o si existe pero no tan simétrica como yo querría que así fuera.
Apoyo mi cabeza sobre mi ropa en un banco en un aula ,y viajo....
Imagino, sueño que todo pasa más rápido, que ahora es un segundo, que siempre es hoy.
Si no es bueno estar esperando a alguien que no existe, tampoco estaría bueno enamorarse de ideas, de ideales, no de personas tangibles. Es en lo único que tengo experiencia monográfica , enamorarme de ideas que distan de la realidad, hasta, en algunos casos, llegar al punto de ser lo opuesto a lo que existe realmente.
El principal problema de enamorase de ideas, no es solamente la duda obsesiva de si son reales o no, de desechar el resto, del temor al rechazo, sino, también, el hecho de que son abstractas, intangibles, no están realmente.
Muy de vez en cuando, me tranquiliza pensar que está todo en mi cabeza, que él no existe, que yo inventé todo, que ninguna persona así existe. me creé un Frankenstein mental, hice un collage perfecto, con lo que creí que me iría a devolver las ganas de vivir.
No me puedo atar a una persona acá, entonces me ato allá, no suena muy lógico.
Sinceramente la razón que me atrae irme es encontrar un lugar en el que se llegue a apreciar la mediocridad, y pueda al fin dejar de pensar que nunca soy suficiente, y sentirme desencajada del resto.

Él es humo....

Anya salió y vio que no había nadie. Entonces se metió en la realidad virtual y desapareció del mundo.
Él parecía real, parecía, pero no era, al ser inalcanzable los puntos de su alma no podían llegar a crear un ser humano de carne y hueso.
Sin embargo ella creía , y volvía a creer y se terminaba olvidando de los que verdaderamente existían, a los tangibles.
Entonces creó una coraza y empezó a disfrutar de lo que no existía, y la realidad se le hizo insoportable, intolerable, cerrar los ojos y soñar era la única opción.
Una ceguera emocional la corrompía diariamente y no la dejaba ver el jardín que rodeaba todos los queridos.
Un paquete de carne envuelto en papel film. Carne picada mental, eso era, eso él hacía con ella, borrarlo de la red no era lo mejor, había que ignorarlo, ignorarlo hasta morir.
La felicidad no es él, él está lejos de serlo.
Los que te quieren de verdad van a estar a tu lado, los otros un saludo y no me acuerdo.
A pesar de todo, a pesar de los cambios, todo es aprendizaje, el dolor también es aprendizaje, todo es aprendizaje, la única persona más confiable que el resto es uno mismo.
Por eso, dejarlo ahí, si es borrarlo, es dejarlo atrás, es dejarlo todos los días, un poco, hasta que se consuma y deje de existir.

El no es una canción, no creas que es una canción, no tenes idea de que es, es como una nova que te quema y corroe el alma.
Estás muy bien, super bien, y él que importa??? no existe. Queré a los que te alimentan el alma, los que te levantan cuando te caes y no te olvides de ellos, NUNCA.
Cualquiera puede hablar y copiar, o inventar cosas, si no podés verlos a los ojos, no existen, blablabla y nada. Lo intangible con respecto al ser humano es humo.

REALIDAD REAL

Tengo que saber porqué siempre miro para más adelante, muuuucho más adelante.
REALIDAD REAL, me repito a mí misma, lo que realmente importa es esa realidad, la tangible.
REALIDA REAL, tengo que hacer un tp de química, tengo que seguir en la facultad, soy muy inteligente como para dejar la facultad, tengo que seguir, tengo que aunque sea terminar el primer año, solo aunque sea el primer año, me lo prometí a mi misma, no puedo andar siempre dejando absolutamente TODO.
El pimer año siempre cuesta no?
REALIDAD REAL, REALIDAD REAL, me tengo que repetir a mí misma, hasta que se me grabe en el cerebro, hasta que me quede claro, mi sueño era ser química, para eso hay que estudiar, no huir, todo lleva esfuerzo, la vida REAL, no es una sitcom, tengo que aprender a vivir el  día a día, de a poco, no apresurarse a pensar: en tres años.... no se que va a pasar en tres años; no se si  sería buena idea saberlo de todos modos.
La vida sería muy aburrida si supiese como va a terminar o por lo menos que va a pasar dentro de tres años, pero debo admitir, que me da mas seguridad saber que no hay un vacío.

No sé que título ponerle

Es un poco absurdo que mi "éxito" en la realidad virtual me ponga mas contenta que mis logros en la realidad tangible.
Es un poco absurdo e infantil, en cualquier momento se puede caer, tengo que despertar, despertar, ahora!
Dejar de imaginarme situaciones y personas que no existen, por más que me enreden , no existen. Tengo muchas habilidades, si soy inteligente, esto no debería pasarme... entonces... no lo soy?
O por ahí simplemente en estos campos afectivos tiendo a fracasr y confundir cualquier frase, término, palabra, interjección y/o letra.
Tengo que hacer algo que me guste por el sólo hecho de hacerlo, simplemente por eso. No esperar a que algo suceda, no esperar nada, solo, hacerlo.
Es como si fuera una persona, y más adelante es un niño, despues un hombre seductor, y más tarde un adolescente. Hace transiciones rapidísimas en su mente , y no termino de creer en la veracidad de sus afirmaciones. Le importo, pero quiere ser mi "amigo". Por qué pregunta tanto acerca mi padre, acerca de si a mi me parece lindo y cosas así, mis amigos no me hacen esa clase de preguntas, casi NUNCA.

COMO?

Como hace uno para consolarse a si mismo, los otros están pero para ellos mismos y les parece una blasfemia las razones de mi infelicidad.
Era como volver a mis 15 años, donde no se bien que era pero el colectivo que me tomaba al salir del colegio todas las tardes no llegaba a ningun lado.
Cuando hacia más calor era mejor salir de clase, pero  la calle estaba desbordada de personas y afines.
Eran muchas horas, y tabajaba ad-honorem, creo que en ese momento en especial de mi vida habia pocos elementos que me den satisfacción, a la mañana lunes y miercoles, yendo a gimnasia, poder sentarse en el 42, y escuchar mi banda favorita, mirando los paisajes que más me gustan de la ciudad.
Probablemente debe haber habido algun corto periodo de felicidad, los viernes con mi unica amiga salir a tomar un helado, y pasear gracias a  la red subterranea.
La pregunta que me hago a diario que ha cambiado es: como puedo olvidar y salir adelante.
Es mi casa, mi hogar físico lo que crea un ambiente suicida?
Es el todo que no me deja separar las partes?