Dreamin´ is free...

En la  mayoría de las películas norteamericanas,  los que eran mas populares en la secundaria,y tenían muchos amigos, asistían a fiestas, y tenían un estado físico envidiable, terminan siendo miserables el resto de su vida, en cambio, los nerds, geeks o simplemente los "desadaptados" que nadie les quería hablar en la secundaria, terminan siendo exitosos en la vida laboral, amorosa, y son felices, a fin del cabo.
En mi caso por ahora creo que es al revés.
Yo nunca fui popular en la secundaria, los chicos no me miraban, las chicas no me hablaban, pero  mi vida ahora que ya termino la etapa de la secundaria, no es exitosa ni laboral ni amorosamente.
No tengo amigos, ni novio, ni trabajo, ni siquiera tengo una carrera.
En cambio por facebook me entero que mis compañeros de la secundaria, esos que eran mandones, egoístas, desagradables, conchetos, que  solo se miran el ombligo y te critican todo el tiempo, tienen novios/as, estudian,  tienen amigos, salen, tienen trabajos estables, viven una vida feliz, vacia pero feliz.
Entonces creo que Hollywood por lo menos conmigo no tenía razón, espero que en un futuro escriba un mejor guión para mí, que esta comedio trágica y patetica de Hallmarck.
No se si es una cuestión de merecerse algo, porque si fuera así varias personas que conocí en mi vida se merecerían ser quemados en la hoguera; sino de karma supongo, ellos hicieron cosas malas se burlaron de gente, su ideología social por así decirlo es horrible, nunca se preocuparon por el otro, y tienen una vida feliz.
Entonces... el karma existe??? o es solo un invento comercial para que no nos comamos los unos a los otros interminablemente??
Estoy podrida de todo, de mi familia, de mi cuerpo, de mi vida, de todo, de esta ciudad, aburrida y sucia.
Si pudiera me iría lejos y no volvería nunca, pero nadie, inclusive yo me creo capaz de hacerlo.
Se burlan de mi cuando digo que me gustaría irme a X lugar de vacaciones, ni siquiera me dejan soñar con cosas que quizás nunca van a ocurrir, pero DREAMIN´ IS FREE...  y eso es lo único que me queda.
Ahora tengo mas razones para querer morirme, no tengo muchas esperanzas de que mi vida vaya a cambiar, siento que todo lo que hago no sirve de nada, todos los días son iguales, nadie me conoce, nadie va a sufrir si voy, y yo quiero dejar de hacerlo.
Me quiero ir a un  lugar donde nadie me conozca y así ser otra persona, para que nadie me critique, ni me diga lo que tengo que hacer o que lo que hago está mal.
Quiero dejar de ser una persona, quiero ser aire, quiero ser luz, quiero ser algo limpio y etéreo, no quiero ser alguien, quiero ser algo, quiero ser una estrella, así no vivo mas en la tierra, tan contaminada fría y hostil.

Oleada de suerte

Quiero que me arrastre una oleada, una oleada de suerte. Quiero empezar desde cero a vivir de nuevo, aprender de mis errores, para no volverlos a cometer y así ser más feliz. Quiero conocer el amor mutuo, verdadero, puro y eterno. Quiero bucear en un mar de felicidad y sueños. Quiero que mis esperanzas y anhelos sirvan para algo. Se encontrar ese lugar en ese momento va a ser dificil, pero estoy dispuesta a todo para conseguirlo.
No puedo permitir que las locuras de los demás influyan en mi cordura.
Voy a vivir para mí y por mí, ya sé que suena egoísta, pero esa es la única forma de ser feliz.

A veces pienso...

A veces pienso que me gustaría que la vida fuera como un cuaderno, si alguna hoja no me gusta la arranco y la tiro al tacho de basura.
Quisiera una vida con todas las hojas en blanco, limpitas y sin usar.
Poder escribir cosas y deseos que se me cumplan, esa es la vida que quisiera.
Porqué todo no es tan fácil como creo?? No sé igual lo que se es que podría ser peor no????
Yo no creé al mundo, solo habito o creo habitar en él. no soy la única en el mismo que tiene problemas, sueños y odios sólo que me cuesta darme cuenta de ello.
Estoy medio cansada de soñar despierta y nunca dormida....

Protegerme .... de que???

A veces pienso en caso de que alguna vez estemos juntos... si va a funcionar.. porque yo soy un poco más alta y fuerte que él, y no se a veces tengo el pensamiento machista de que quiero tener un hombre que me proteja.
Pero que me proteja de que????, acaso no soy lo suficientemente fuerte física y mentalmente para protegerme yo sola????, quizas hay mujeres que necesitan un hombre que las proteja,, económicamente quizas o solo conceptualmente, pero yo no. Quizas quiero tener un hombre para que me quiera y me escuche, para que me desee y me admire. Por supuesto que no admiro para nada a esas mujeres que quieren sólo conocer un hombre para casarse y tener hijos, como si eso fuera lo único importante en la vida, bueno... quizá para ellas sí. Aunque Simone de Beauvoir debería estar "revolcándose en su tumba" si se entera de que aún hay mujeres que anhelan esa posición en la vida. No es que yo, como mujer, no las comprenda, sino que no comparto lo que proponen. Estamos en el siglo XXI, en el año 2012 (vieron que los mayas se equivocaron jajaXD), y si bien la posición de la mujer en el mundo, sobre todo laboral y artístico cambió, sigue habiendo hombres y mujeres que creen, que por el solo hecho de tener dos cromosomas X la mujer está incapacitada para realizar ciertas actividades que el cromosoma Y "habilita" a los hombres para realizarlas.
Y para las mujeres, como yo, acuérdense que no es como la sociedad trata a las mujeres, sino como las mujeres dejamos que la sociedad nos trata, porque la sociedad como la gente, nos incluye y la gente somos todos.
Suerte!

Salgamos a la calle gente!!

Creo yo, que ahora la gente sale menos en sí, por lo menos yo.
Por un momento, me gustaría que no existieran más las computadoras, el internet, los celulares, los mp3.
Sí quizas seria mas dificil relacionarme con la gente, mas aun, y eso que ya me es difícil.
Pero por otro lado quiza serían encuentros mas concretos, mas físicos, mas reales, mas sentidos.
Que me diga te llamo en vez de te mando un sms. Sí, ya sé, los sms son mas faciles, baratos y llegan más rapido.
Pero..... y los sentimientos de la voces telefónicas???
Las palabras importan claro está pero..... y el tono de voz, lo mas primitivo que tiene el hombre es su voz, no el idioma, creo...
Todo es tan virtual, tan perfecto, tan lindo y limpio, que, al final la realidad es peor.
 Es como una infinita cita a ciegas, nunca sabés con quien o que te vas a encontrar, quizas tenes suerte quizas no
quizas todo es un sueño y despertamos dándonos cuenta que desperdiciamos buena parte de nuestra vida, que si nos sacan la electricidad nos morimos, que nuestra vida tiene lucecitas de colores, pero de plástico, falso y artificial, y cuando por el calor se nos derrita el plástico vamos a ver que nuestra vida es negra y como no vamos a ver nada ese momento va ser el de salir a la calle para buscar algo de luz y tal vez color....

Quiero vivir en un film

Hoy vi una película.
Un chico se volvía sonámbulo después de que su padre muere. Una noche cae en la cama de una chica, la cual  se asusta pero lo empieza a comprender...
En fin... me gustaría que la vida fuera tan romántica como una película, o por lo menos como la película que yo vi.... aunque esa no termina muy bien... la chica vuelve a Barcelona y lo deja pero le dice: "Ni yo me voy ni vos te quedas, este amor desconoce toda separación" yo no podría ser como ella, como haces para olvidarte de esa persona tan importante y seguir con el transcurso de tu vida??? Me dijeron que hay que hacer un duelo, solo que en mi caso es muy largo.... muy largo....  siempre quedan clavadas las imágenes en mi retina como un tatuaje permanente, Mi fugaz encuentro con él, mis conversaciones largas larguísimas en las que la que más hablaba era yo. Sus idas y vueltas( nunca se asentaba) el amor???? no creo que nunca lo amé y el nunca me amó. Sólo me tenía ganas, pero ganas de qué???? de hacer qué???? un beso??, sexo???, caminar tomados de la mano???, un abrazo quizás que dure para siempre...

No puedo olvidarte

Desde que me levanto hasta el momento de irme a dormir no puedo olvidarme de vos. Tus labios se quedaron pegados a los míos, tu perfume se quedó impregnado en mi piel, tus ojos, fijos, negros, me miran siempre, aunque no estés , me siguen a todos lados, a donde voy. Siempre que veo otro pienso en que se parece a vos, lamentablemente. Estoy tratando de entender porque fuiste y sos tan importante para mí, porque dejaste una huella en mi cuerpo y alma que todavía aún no puedo ni quiero, tal vez borrar.
Me da bronca cuando hablamos a veces que no me preguntes nada porque se que creo que no te importa , el tiempo que pasó, mi vida, lo que anhelo, lo que odio, lo que alguna vez deseé tener.
El tiempo no creo que lo borre todo, y si, en todo caso es así, siempre en mi situación fue muy lento, disfrutando cada instante de mi dolor y sufrimiento hasta que me olvido  de algo que quizas me hace mal....