Ese existe

Lamentablemente, en el mundo de hoy?, nos ponemos mal cuando no hay respuesta en pixeles.
Ya nadie viene a tocarnos la puerta porque nos extraña y quiere vernos, somos parte de un mar de circuitos, que no sabemos donde está o si siquiera existe y que carece de sentimientos y emociones reales, de carne y hueso.
A pesar de todo, si apagamos pantallas,desconectamos redes o bloqueamos personas, seguimos siendo personas, seguimos sintiendo algo por alguien, o.... por algunos.
Sería muy fácil ( y utilitario) que existiese la oportunidad de bloquearnos emocionalmente cuando algo nos afecta, nos paraliza y no podemos seguir, pero no..., aún no existe tal botón, pastilla o lo que sea.
Casi diariamente tengo que pellizcarme el brazo para acordarme de que existo.
Tendríamos que tener un chip mental para no engañarnos a nosotros mismos con letritas y corazones, con sonidos y exclamaciones.
Un día todos los ruidos dejarán de existir, y nuestro silencio nos hará acordar que estamos solos, e iremos corriendo a buscar el calor de un parecido, que también esté solo, que también se le haya apagado la pantalla, desconectado el enchufe.
Nos miraremos a los ojos y nos daremos cuenta que por nuestras venas no corren bits, no corren megas, que la sangre corre porque estamos vivos, y nos vamos a dar cuenta que estamos vivos, vamos a escuchar latir el corazón del otro, y vamos a tocar sus manos, y van a ser de verdad, sus manos van a ser de verdad, y vamos a recordar su voz porque su voz va a ser de verdad.
Cuando nos vayamos nos va a extrañar, porque se acuerda del color de nuestros ojos, de lo que le dijimos, porque no se lo tipeamos, lo escuchó y su oído pudo retenerlo.
Se va a acordar de nosotros , porque nos va a necesitar, no hace falta que se imagine nada, no podemos ocultar lo esencial, lo vio todo, todo lo que importa.
Al levantarse tenemos que repetirnos, solo lo de carne y hueso existe, lo demás es pura imaginación, podría desaparecer en cualquier momento, en cualquier momento se borra, se bloquea, se elimina, se hackea, en cualquier momento cambia y hace una metamorfosis en otra cosa, que tampoco existe, pero ya nos deja de ilusionar.
Cerremos los ojos, yo se que es difícil, pero hay que mirar al otro que está al lado, o en frente, o atrás , o en la esquina, ese que respira, ese existe.

eh?

El dolor asfixiante de una pérdida que ni siquiera puedo saber cual es.
Lo ridículamente absurdo de enamorarse de una persona que no existe.
La del futuro le tiene que decir a mi anterior, mi actual presente, que estoy completamente equivocada.
Me duele demasiado, no se qué, pero se que me duele.
No poder realmente compartir mi dolor con alguien, es vacío.
Tengo que lidiar con él hecho de que no va a volver.
Les creo .. pero me duele igual.
No supliques amor, no pidas amor a quien no quiere estar contigo.
Como superar el hecho de no sentirse amada, de que el que creías que te amaba se fue, y no estás segura de si te amaba realmente o esta tan enfermo como para admitir que miente constantemente, ya que así se convence a sí mismo que te hace feliz, supuestamente.
Para siempre, siempre es hoy.
Si fuera un árbol, mis raíces estarían para siempre arraigadas a esta tierra.
Siento un vacío, siento que no importa que, nada va a compensar mi falta.
No es que no quiero crecer, quiero, pero no puedo.
Saber que puedes atraer pero el que quieres que te mire se fue y está muy lejos para ir a buscarlo.
Cualquiera que pase, cualquiera que tenga un ínfimo parecido en común, ya recuerdo todo...

EL QUE SE FUE...

Quiero volver a Roma, o algún otro lugar lejos, quiero viajar y pensar solo en mí, que se detenga el mundo, que me quiero bajar.
NO, un amigo de verdad no puede decirte que le deprime hablar con vos, un amigo de verdad SE LA BANCA aunque quiera morirse de angustia al escucharte hablar.
Es muy cobarde terminar algo yéndote, si no querés vencer a tus propios demonios, tendrás que aceptar que la soledad va a ser tu única compania por el resto de tu vida.
No sabía que el atardecer en el parque era así de lindo, la próxima vez llevaré una cámara para captar ese momento.
Es increíble como cambian las cosas, ahora todas o la mayoría de las personas fotografían constantemente lo que van haciendo a lo largo del día, como si la vida del resto de los seres humanos dependiese de sus "uploads", bueno, no, no depende ni mucho menos.
Es normal que un amigo varón te diga que sos hermosa y luego se vaya quizá, para siempre.?
Lo que pasa es que cuando no te suelen decir nada , o lo que te dicen es superfluo y/o grosero, que un hombre el cual te parece bellísimo , te diga eso, te quedás pensando un poco, que significa tu amistad para él.
Como diría mi madre, no es el Rey de Inglaterra, no puedo, ni debo estar pendiente por su regreso, si no vuelve es porque no debía ser.
Por ahora , no tengo la posibilidad de preguntarle que quiso decir con eso que me dijo, si fue una de sus tantas actuaciones de superstar melodramático o realmente lo decía en serio.
Es casi seguro que no siente nada por mí de todas formas, así que hubiese preferido (sinceramente) que no me diga nada.
Es un poco cruel que se vaya dejándome en duda con lo que dijo, es más, no se si no lo hizo a propósito, para que yo me quede pensando en él , y él siga con su sencilla vida, tranquila y apacible.
Pensaba que nos podíamos ayudar mutuamente, que, aunque sea me hiciera sentir no tan sola, identificada con alguien, sí, es verdad, si el fuera una mujer sería mucho más fácil, si yo fuera un hombre también, pero no hablaría de mis problemas personales con él, ni mucho menos.
Le preguntaría.... si siente algo por mí, si me quiere, qué le gusta de mí,si realmente piensa que soy hermosa o sólo lo dijo... porque sí.

LA INSOPORTABLE LEVEDAD DE SER MUJER

Nunca fui hombre, nunca fui un pez, nunca fui una planta, siempre fui mujer.
Este último tiempo estuve mirando a las mujeres de mi alrededor y me di cuenta que no soy tan distinta (al fin!).
Estamos muy expuestas a todo, ese es el problema. Tengo que aprender a no mostrar tanto y a hacer de cuenta que no me importa, hasta el punto donde realmente me deje de importar.
Es un poco decepcionante como mujer reconocer que te atraen los mismos "desastres" que cuando tenias quince años, solo que ahora tienen otro color de pelo, otro nombre y viven en otro lugar, pero la esencia es la misma.
Quizás soy como mi hermano, elijo personas que podrían llegar a considerarse intelectualmente inferiores a mi para sentirme segura y relajada, personas que no me desafíen, que no me saquen de la zona de confort.
Que parte de "lo hago para sentirme bien yo!" es cierta?, es decir, si no hay un otro que nos mire, para que hacemos todo, de alguna forma, mas , o menos, nos interesa la mirada del otro, sobre todo si ese otro tiene dos cromosomas distintos.
Podría pensarse que por ser mujer es claro que tengo que sufrir, física y emocionalmente hasta  que mi corazón decida dejar de latir.
Siempre hubo una gran diferencia entre el piropo y la guarangada (cat call) solo que lo fuimos dejando de considerar aceptable.
Muchas mujeres (incluyéndome ) nos da a veces miedo responder a la agresión y desubicación verbal, sentimos que probablemente nos agredan físicamente o nos humillen verbalmente aun más.
El hecho cotidiano de la justificación de la vestimenta sugerente como una aprobación para incluso, la violación, es indignante.
Es indignante por el simple hecho de que si lo que nos separa del resto de los animales es la posibilidad de concebir un razonamiento y actuar en torno a este, el despertar primitivo y sexual del hombre al ver una mujer vestida de cierta forma e interpretando a su beneficio ciertas señales que probablemente no existan, no tiene una explicación lógica.
Me gustaría que aunque sea un hombre me diga que él tambien se queda noches enteras pensando en esa mujer que no lo registra, que se imagina situaciones que nunca llegarán a pasar, que siente que si él tuviera otro cuerpo ella se fijaría en él, que no se siente amado y todos los días de su vida teme quedarse solo para siempre.
O sino... que me diga que a él le duelen otras cosas, pero que sufre.
Sufre porque no es lo suficientemente fuerte considerado por los otros, porque tiene menos que su vecino, porque su mujer le dice que no es lo suficientemente "Hombre", (sea lo que sea), porque si.
La realidad es que no podría compararme con algo/alguien que nunca fui, aunque lo haga constantemente sin pensarlo, como respirar.

THE DREAM POLICE

Okey, ya sé, dije que iba a escribir un poco cada dia pero... hoy me tenia que levantar temprano y no daba.
A veces pienso "es un cagada ser mujer" pero.... nunca tuve el privilegio/desventaja de ser hombre como para compararlo y sacar una reflexión decente.
La diferencia creo, es que he conocido pocos hombres ( experimentada yo?) que sientan angustia por el "simple" hecho de no sentirse amados.
Como mujer el no sentirme amada ni deseada, y más aun caer continuamente en el amor no correspondido es como poner sal en las heridas.
Quisiera ser como esas personas que se contentan con estar vivos y que el solo hecho de respirar los motive a ser felices.
Nada más, dejar de pensar en nimiedades y concentrarme en algo puntual, quedarme quieta y mantener y terminar ALGO.
No tengo tolerancia a la frustración, okay, estaría mejor que fuese así con los hombres y no con las actividades y/o amigos . EJ: Un hombre no me da bola, chau , a otra cosa , y sigo.
No se supone que tendría que haber crecido un poco?
O por lo menos crecer académica/profesionalmente, porque a ver... no puedo mantener una relación con el sexo opuesto pero por lo menos tener un trabajo o estudio decente.
Soy una hipster snob? Iría más a STARBUCKS pero me parece que está carísimo y siempre tenés que esperar para que den el café, aparte no te sirven nada, tenés que estar parada para tomar un café con gusto a cualquier cosa menos a café por mas de veinte mangos.(BITCH PLEASE)
Yo tendría que ser como mis amigas, tienen "amigos" con los que se "descargan" y chau.
Nada de pensar en el futuro con una persona que te quiera, nada de nada.
Vi demasiadas peliculas de Disney cuando era chica? mmmm siempre me aburrieron un poco.
Este último tiempo vengo sintiendo que soy una mixtura rara de Daria y Bridget Jones.
Sólo que Daria iría a la universidad y Bridget no tiene taaaanta mala suerte con los "señores".

Hasta que me pudra ( experimento)

Voy a hacer el esfuerzo de escribir un poco todos los días sobre ALGO. No se sinceramente si va a ayudar a alguien, pero mi blog no es autoayuda, aunque si hay alguien por ahí que leer esto le sirve, me alegra profundamente (sarcasmo mode off)
Que tengo para contar.... mmm... creo que estoy en la crisis de los "mid twenties", y recién tengo veintiuno.
Soy como un conejo obsesivo compulsivo que tiene miedo de prácticamente todo, y anda saltando de un lugar a otro permanentemente, paradójicamente los conejos son mis animales favoritos.
Tendría que hacer un par de acciones que demuestren no a los demás, (que se vayan a cocer tapioca) sino a mi misma, que ya no tengo quince años, de hecho los dejé de tener (cronológicamente hablando) hace ya mucho tiempo.
Aprender a manejar un auto ( porque mi vida: JA)
Irme un año o un par de meses (como mínimo) a algún lado para ver como me siento sola, y bancarme las dificultades.
Terminar aunque sea ALGO, no es novedad que no pueda terminar NADA o prácticamente nada de lo que hago, sino obtengo resultados a corto/mediano plazo.
Ahora ya se porque no decidí estudiar Psicología o algo así, difícilmente pueda ejercer la profesión mientras estudio (si no lo veo no es ilegal), por lo que no soportaría hacerlo.
No es que sea difícil encontrar trabajo, sino que si no sos universitario un gran porcentaje de empleadores creen que sos un deficiente mental y que comés plasticola mientras hablas con los perros (ponele).
Claaaro, porque la universidad forma a las personas, todo lo demás da lo mismo, no se compara en nada , no tiene ningún tipo de valor.
Lo más absurdo de todo es que te pidan titulo universitario para ser mozo (WTF???) ,no es para desmerecer a los laburantes pero es ridículamente absurdo.
Seguiría escribiendo pero... ya se me fue la inspiración