Sueño, pero no te encuentro...

Si, me pone triste.
Me pone triste, terriblemente triste saber que alguien que conozco y veo casi todos los días va a cumplir mi sueño y a esa persona le da prácticamente lo mismo.
Como comer en frente de los pobres.
El dolor que siento no es envidioso, porque si yo fuera ella, no tendría la alegría que tuviese porque es mi sueño, ella lo hace de compromiso.
Creo que es patético cumplir los sueños ajenos por compromiso.
Pero, no; no es conmigo es con otra persona, que tampoco está tan convencida.
Creía que aquí tenía algo, pero no hago más que equivocarme, mi lugar en el mundo, si es que existe, no está acá, está lejos en un lugar completamente distinto donde la gente hable otro idioma y nadie me conozca y pueda empezar de nuevo, para remediar todo...
Ni siquiera hay un amor que me ate a esta tierra, por lo tanto, no la siento mía....

Pasar la misión...

Corro, caigo,y me tropiezo con una piedra, siempre con la misma piedra.

Es posible encontrar siempre la misma piedra en el camino? nadie retira acaso lo que entorpeze el paso, lo que tienta, pero hace sufrir y trae mucha impotencia consigo.

Sigo caminando y me caigo en un pozo, a veces, por momentos,el pozo me contiene, porque es seguro que nadie me va a lastimar porque estoy sola, aunque ese es el principal problema del pozo.

Dejar de ser una víctima, pasar la misión tengo que averiguar como hacerlo.

Alguna vez se deja de ser un victima cuando se tiene un trauma tan grande, que determina el curso del resto de tu existencia en este mundo.

Superar no es olvidar, dicen, sino poder seguir adelante a pesar de todo.

Estoy a mitad del camino,  todavía me caen algunas lagrimas cuando me acuerdo de todo....

Cicatrices de éter...

Estoy loca si digo que tu voz me parece cicatrizante??? Cada vez que escucho una canción tuya es igual a un sentimiento de paz,sanador,inigualable. Definitivamente tu voz me cicatriza, lástima que nunca te voy a poder escuchar cerca, igual, no importa, porque tus canciones son parte tuya supongo , entonces te tengo cuando quiero no??.
Me gusta tu voz porque es gris, no es ni muy grave ni muy aguda, me encantan los grises, son super originales y especiales.
Yo noto cosas cuando escucho las voces del resto, del resto que me rodea, o de vos, que estás lejos.
Y noto que te importa decir lo que decís cuando cantás, que no es un juego para vos, que te lo tomás en serio, y valoro mucho eso, porque no es fácil desnudar el alma de esa forma  para que todos lo puedan ver.

Pido el perdón del conejo (me siento miserable)

Me siento culpable. Miserable. Vi tu blog, no sabía lo que te había pasado o no le había prestado mucha importancia.
El momento en el cual me di cuenta de mi culpabilidad y angustia fue cuando decía algo así como que las personas que habían pasado por tu situación tenían que ser mas comprendidos y había que ser mas comprensivo con ellas, cosa que yo no fui.
Ahí es cuando me siento más miserable. Siento que quizás por eso tu falta de comunicación y tu falta de todo. Solo que soy demasiado egoísta para comprenderlo.
No sé si vas a leer esto, pero te pido disculpas desde lo mas profundo de mi ser, y quiero que sepas que a pesar de todo, de que no te conozco,  tu voz es hermosa, y tenes un talento increíble para escribir y componer canciones.
Si las personas son paracaídas, te tirarías conmigo si pudieras???

Tonta ingenua de mí...

Si estaría dispuesta a seguir mi propuesta de "lo que dura es lo espontaneo", tendría que olvidarte en este mismo instante.
No hay un nuestro, nunca lo hubo ni lo va a haber si estás tan pendiente de lo tuyo. Entiendo tus ocupaciones, pero, si tu plan es que yo me quede sentada a esperarte, tendré que decirte hasta nunca y suerte en tu próxima vida.
No es tan complicado, te cuesta tanto decir las cosas sin tapujos? ir de frente?. Si no tenés ganas de darme ni la hora decímelo, pero, no me mientas poniendo excusa tu trabajo, porque cuando se está interesado en una persona, uno hace lo posible para comunicarse con ella, a vos te da lo mismo.
Entonces, en el caso de que así sea, de que te dé prácticamente lo mismo mi presencia o mi partida, prefiero desaparecer, dejar de perder el tiempo, mucha "mala sangre", no te voy a dar el lujo de que siempre me encuentres, si taaaanto ti intereso, buscame de otra forma, no estoy siempre para vos, vos nunca estás para mí, de hecho, ni siquiera te conozco, quise conocerte, pero te dio lo mismo, siempre pretextos vacíos, yo también tengo una vida solo que a diferencia de vos, me gustaría que formes parte de ella.
Si llegás a leer esto, lo cual no creo, te preguntarás que es lo que me molesta de todo esto.
La respuesta es muy fácil : La falta de importancia que me das y las justificaciones absurdas que das como razón de la misma.
Nunca voy a llegar a entender si te pasaba algo conmigo, si te atraía algo de mí, si tenías aunque sea un mínimo interés en mí persona, como mujer, o , siquiera como algo humano, nunca me lo dejaste claro.
Es una pena, porque al principio te mostrabas medio interesado, o por ahí esa es tu forma de ser, y te comportás de esa forma con todas las personas, pero no sé, como una niña, sentía que teníamos algo en común.
Tonta ingenua de mí....

Lo intangible...

Por eso odio todo esto, todo esto lo intangible. Me obsesionan esos malditos cartelitos rojos diciéndome cosas por las que tengo que estar pendiente día tras día hasta que decida irme de este mundo. Sinceramente no me preocupa en lo más mínimo si soy demasiado trágica al decir esto, pero nunca me voy a cansar de decir que el contacto con pares se ha ido modificado al punto de que hablamos con pantallas que son intermediarios entre personas. A veces me pregunto que diría Assimov si se enterase que el teléfono es casi un mero artilugio del pasado utilizado en la "actualidad" sobre todo por las doñas rosas.
Si me gusta la música, me gusta la música cantada, quiero escuchar voces, no leer palabras de LCD, no quiero eso, me gusta leer libros de papel, el papel de antes, el que se usaba para escribir, para publicar novelas, poemas , libros.
No es que no pueda acostumbrarme, si no que no quiero, porque se me vuelve adicción.
Es mucha comodidad todo esto, creo que las personas lo hacen más que nada por eso; no nos olvidemos que la juventud, los adolescentes en particular, es un rango de público muy manipulable, las redes sociales se hacen un festín con ellos.
Tengo un límite ahí en el "ciberespacio", siento que no soy como soy en realidad, no me deja ser, no me salen las palabras a veces fácilmente, o me salen las palabras que no corresponden a mi persona.

Tengo que no poder...

A mi también me gusta el fucsia, es un color alegre, femenino y bien de los ochenta , creo que me identifica bien 

Sabes conejito rosa???? yo siempre agrando las cosas; es decir, hago de una palabra un párrafo  de una persona una historia paralela, siempre me imagino cosas que no son, siempre, aunque mi realidad es mas bella que la de todos no existe, es como un holograma que se pierde cuando despierto al otro día.

Dicen que tengo que ignorarte, no hablarte, no esperarte sentada a que vengas conejito, dicen que no me merecés, porqué no me merecés, acaso yo soy perfecta??? De todos modos yo se porque lo dicen, es porque yo te hablo y mis palabras flotan y no las tomás, las dejás caer, y se mueren lentamente.

Es malo insistir, sobre todo con las personas, sobre todo con las personas que uno no conoce realmente o las personas que uno cree conocer.

Quizás tengo que dejar de hablarte o ignorarte como me recomiendan los que me quieren, que yo sé que lo hacen para no verme sufrir, porque ya me pasó una vez, y no conejito rosa,  no es que generalice ni que te crea igual al otro, pero.... actúas parecido a veces, solo que tu nivel intelectual y tu alegría es mucho mayor.

Me tenés miedo quizás no?? puede ser por eso que no querrás o no podrás conocerme.

A mi me da más miedo esto. Estar hablando en una pantalla,no escucho la voz de otras personas, sólo escucho las música mía, si es que tengo ganas de poner, pero es como de otro mundo, porque no te veo, no te conozco, entonces.... porque te siento tan cerca??? deben ser uno de mis estúpidos enamoramientos que me dijeron que tengo que evitar a toda costa.

Y si son taaaaan distinto como decís ser, demostrámelo, porque así virtualmente todo es facilísimo viste????, todos somos felices y tenemos novio/a somos lindos y tenemos 578347598374598834 amigos pero cuando cierra las ventanas y se pone a pensar nada de eso es cierto, o sí, es cierto, pero uno muestra lo que uno quiere mostrar conejito....