Tengo que no poder...

A mi también me gusta el fucsia, es un color alegre, femenino y bien de los ochenta , creo que me identifica bien 

Sabes conejito rosa???? yo siempre agrando las cosas; es decir, hago de una palabra un párrafo  de una persona una historia paralela, siempre me imagino cosas que no son, siempre, aunque mi realidad es mas bella que la de todos no existe, es como un holograma que se pierde cuando despierto al otro día.

Dicen que tengo que ignorarte, no hablarte, no esperarte sentada a que vengas conejito, dicen que no me merecés, porqué no me merecés, acaso yo soy perfecta??? De todos modos yo se porque lo dicen, es porque yo te hablo y mis palabras flotan y no las tomás, las dejás caer, y se mueren lentamente.

Es malo insistir, sobre todo con las personas, sobre todo con las personas que uno no conoce realmente o las personas que uno cree conocer.

Quizás tengo que dejar de hablarte o ignorarte como me recomiendan los que me quieren, que yo sé que lo hacen para no verme sufrir, porque ya me pasó una vez, y no conejito rosa,  no es que generalice ni que te crea igual al otro, pero.... actúas parecido a veces, solo que tu nivel intelectual y tu alegría es mucho mayor.

Me tenés miedo quizás no?? puede ser por eso que no querrás o no podrás conocerme.

A mi me da más miedo esto. Estar hablando en una pantalla,no escucho la voz de otras personas, sólo escucho las música mía, si es que tengo ganas de poner, pero es como de otro mundo, porque no te veo, no te conozco, entonces.... porque te siento tan cerca??? deben ser uno de mis estúpidos enamoramientos que me dijeron que tengo que evitar a toda costa.

Y si son taaaaan distinto como decís ser, demostrámelo, porque así virtualmente todo es facilísimo viste????, todos somos felices y tenemos novio/a somos lindos y tenemos 578347598374598834 amigos pero cuando cierra las ventanas y se pone a pensar nada de eso es cierto, o sí, es cierto, pero uno muestra lo que uno quiere mostrar conejito....  

Hay algo oculto en cada sensación♥

Hace poco me volvió la sensación esa parte del pseudo enamoramiento en la cual uno piensa mucho en una persona que rara vez o nunca pero nunca piensa en uno.
Tengo un extraño sentimiento de culpa cada vez que pienso en alguien que no me quiere ni nunca me quiso.
Quizás porque en en el fondo, sé que estoy perdiendo el tiempo pensando en la nada, en algo o alguien que no existe, porque cuando veo a la supuesta persona dista de la que yo me estaba imaginando antes.
Uno de mis peores defectos es la insistencia, insisto e insisto hasta el hartazgo. Creo que ese hombre común que camina por la calle puede, no, es mi príncipe azul sin dudarlo, es perfecto, único, etéreo.

Te conozco de otra vida...

Nunca te pasó que sentís que cuando conoces a una persona, ya la conociste antes pero con otro cuerpo, es decir, que , esa persona en realidad ya la conocías la conocías pero no era exactamente como es ahora. Siempre caigo en el mismo juego de básicamente enamorarme o por lo menos interesarme por la misma clase de personas del sexo puesto; que vale la pena decir que... son la clase de personas que no se interesan y/o no se enamoran o sienten atracción por mí.
No creo que sea como dicen muchos hombres, que es porque quiero alguien que me trate mal, no creo que sea por eso, sino porque, bueno, no se con exactitud, pero supongo que tienen algo que los hombres que encaran y tienen levante no tienen, quizás tienen el clásico "no se qué", ese elemento bizarro que me vuelve loca.
Pero no, de ninguna forma. Voy a respirar hondo, contar hasta tres ( eso sirve??) y olvidarme de ellos, despacio, tratar de no prestarles tanta atención, después de todo dicen que sin publico no hay payaso.
Si bien creo que si alguno de estos especímenes masculinos por así decirlo forma una pseudo relación estable conmigo seria bueno ya que no creo que la infidelidad sea un problema, su timidez supera todo tipo de intento de acercamiento al sexo femenino en la mayoría de estos casos.
Lo que detesto de ellos es su comodidad, ésta se suele expresar en que si están te hablan , pero nunca te van a llamar, ni invitar a salir, ni nada que afecte un poco su digamos "rutina".
Igual no hay que negar que estos seres son interesantes de por sí, no se porque pero lo son.

Te amo...

No sé si será que yo hablo demasiado o la gente no habla nada, pero siento que mis palabras ya no valen y no corresponden a nadie, a nadie se las puedo regalar. Mis palabras las tengo en el momento,no las puedo guardar, no las puedo bajar de Internet, no se si las puedo borrar.
Ya el teléfono es un artefacto prehistórico e inútil,  usado pocas veces y generalmente por gente que no esta en la "onda". No me importa, a mi me gusta, me gusta escuchar la voz, la respiración  el enojo, la alegría  la tristeza o el sentimiento que fuere de la persona que se encuentra del otro lado del tubo, más aun si llega a ser de un hombre que podría llegar a amar. No podría soporta que me digan " te amo" virtualmente, las palabras tendrían significado sintáctico y literario, pero para mí emocionalmente están carentes de sentido, son frías e inservibles.
Quisiera que escuchar la voz de la otra persona sea un placer, y no un hecho aislado y aburrido, como lo es para la mayoría de mi generación.
A veces, pienso que estoy perdida, si solo pudiera volver a antes al tiempo donde todo era tan simplista y uno podía ser original y encontrar su propio camino.
Seguiré siendo como soy, a pesar de todo, a pesar de las criticas y las burlas, a pesar de que cada vez llegue mas tarde y esté mas lejos, y no queden lugares a los que pueda ir sin parecer de otro mundo....

Me obligo....

Me obligo a escribir porque quiero mantener esta conversación conmigo misma. Sé que por ahí alguien lee mis entradas y me pone muy contenta :), pero.... necesito escribir para sacar de mi cabeza ciertos pensamientos que a la noche no me dejan dormir y me asfixian hasta el insomnio.
Quizás mi impulsividad obsesiva se debe sobre todo a mi falta de comunicación humana en este ultimo tiempo sobre todo con personas del sexo opuesto.
A veces me siento un esquimal en Rio de Janeiro, pero a veces recuerdo que la gente, las personas, sobre todo, las personas que me rodean son como uno, como yo misma, más precisamente, aunque parezcan tan distantemente ideologicamente hablando.
No voy a dejar de soñar con la música perdida de otro tiempo, aunque nadie la escuche ya, aunque sea verdad, aunque nunca te encuentre, aunque te encuentre pero no te interese realmente, aunque estés muy ocupado para mi, aunque no existas, aunque existas y te vayas.

Me da miedo

Me da miedo. El rechazo, el sufrimiento, el amor, los ruidos, algunas personas, los vivisectores, los sin-sangre,  algunos lugares, ciertos olores, la muerte de los que amo, los gritos, el abuso, el dolor, mis recuerdos, mi dolor, encontrarme con sombras negras sin alma y no encontrarte nunca ♥.
Hay gente que prefiere no enamorarse para no sufrir, pero si no aman tienen sangre en sus venas?? son humanos??? o son esclavos de su conducta instintiva??
Me gustaría dormir y despertarme rodeada de seres que no sean igual a mi, pero que de alguna extraña manera me entiendan y comprendan mi vida.

El odio.

El odio. Creo que no sirve pero sin embargo nos envuelve todo el tiempo y nos asfixia hasta matarnos lentamente.
El odio hacia una persona, un movimiento, hacia el amor de los demás, hacia los otros, la calle, las luces, los colores, el gris, el negro, el blanco, todo, porque el odio es todo.
Como hablar con alguien cuando esa persona te tapa las palabras y te grita, te corta la voz, no podes sino tener odio, y mucho.
El  día que te encuentre voy a ser realmente feliz;porque vos, persona que no conozco, pero que en un futuro tal vez conoceré, me brindará ese amor para librarme del odio que me invade.
Estoy segura que no tengo que buscarte, tengo que ignorarte, no tengo que ocupar mi alma, mi mente, mi  espíritu en imaginarte, porque sino vas a desaparecer, y nunca te voy a encontrar.