Sueños con intangibles

Pensaba, hace muchos meses atrás, que lo iba a ver, que nos íbamos a juntar e iba a ser el mejor momento de mi vida, todas mis penas se iban a disolver en humos de hielo de nitrógeno.
Iba a ir en agosto del año que viene, cuando termine el curso que nunca hice debido a mis problemas de salud (oseos), pero antes lo que nos unía fue desapareciendo.
Estas palabras me cuestan, mis dedos luchan por golpear las teclas sin desvanecerse,él escribía más lento, siempre me decía que yo escribo muy rápido, quizás sea parte de mi problema, o sea mi problema enmascarado en un tic fácil de encontrar pero difícil de solucionar.
Antes cuando me veían sin alma decía " estoy mal por un hombre que se fue", ahora digo "esto mal por un hombre que nunca existió".
La explicación sin muchos rodeos, es que la persona de carne y hueso existe, pero la esencia de la persona que imaginé y conseguí crear en mi mente dista mucho de ese molde.
Cuando lo fuera a conocer, mi imagen quedaría marcada en su memoria, a tal punto de grabarse en su alma y no borrarse jamás, eso creía, eso era exactamente lo que no pasó.
Pero está bien, esta bien porque me di cuenta , no gasté mi tiempo y dinero en alguien que no existe,  aunque me duela y cueste horrores deshilachar la tela que tejió mi mente, la que me dio amargos placebos de felicidad y sueños con intangibles.

La mujer fálica

Este último tiempo me estuve dando cuenta que probablemente tengo todo lo necesario para ser una mujer fálica, sin embargo, en lo profundo de mi ser, sueño con ser mujer objeto, un objeto preciado, pero objeto al fin.
Como esos maniquíes que recorren las pasarelas y las ropa no les sienta, les cuelga, pues su carne ya no es nada, solo un recuerdo.
Tengo el presentimiento que las mujeres fálicas no se aburren, están demasiado ocupadas como para hacerlo, pero probablemente tampoco tengan tiempo de ser felices.
Yo conocí hace un par de años a una mujer en posición masculina, que si bien tenía una hija y estaba casada, era exitosa laboralmente y era independiente, se ganaba su propio "pan", tenía su propio auto, su lugar de trabajo,y era una persona de renombre en su ámbito laboral.
Pero cuando yo la veía,no me cansaba, me aburría, porque era siempre lo mismo, era todo esperable y no había ninguna incertidumbre.
Si bien creo que las mujeres fálicas, al tener menos tiempo libre, tienen menos posibilidades de pensar obsesivamente ( sacando de lado sus ambiciones laborales/profesionales), no se si de estar en su lugar podría soportar la monotonía de su condición, que es mejor sufrir o aburrirse?

Arder

A veces siento que sonreir es un símbolo de ingenuidad y/o debilidad, pero a veces no puedo evitarlo, no porque esté feliz (nunca estoy satisfecha) sino porque por alguna extraña razón de mi inconsciente que aún no logré descifrar, creo que de esa forma se muestra respeto hacia el otro, como una especie de carta de presentación.
Cuando subo al colectivo/bus siempre le sonrío al chofer y digo "por favor" y "gracias", aunque en el fondo se que soy una de las pocas personas que lo dice, eso me hace más o menos "adaptada"?
Siento que lo tengo que hacer para no olvidarme que me dirijo a otra persona que no conozco, pero no por eso deja de ser persona, en esta ciudad a veces uno se olvida de que los otros son "gente", de que uno tiene que tratar al otro como quiere que lo traten a uno.
Hace relativamente poco descubrí que me encanta ayudar y/o aconsejar a los otros, tengo la sensación de hacer un bien y ser útil para alguien, pero por otro lado, presiento que al trabajar de algo relacionado o aspirar a comportarse de esa forma hasta adoptarlo como rutina natural cae hay grandes posibilidades de ser tomado por idiota, explotado y maltratado.
NO pienso que TODOS son malos, crueles y sádicos, pero vivo en un país democrático con un sistema capitalista, en una ciudad con millones de habitantes, en la que para avanzar y prosperar (no sólo económicamente) hay que pisotear a otros y ser astutamente egoísta.
Dejar de sonreir y ser hostil hacia el otro es una opción que se encuentra a años luz de mi cabeza, eso de que el cambio empieza por uno es verdad, eso no significa que no esté cargado de impotencia y desesperación, pero es mejor arder que apagarse.

No te odio

Mentiría si dijera que no te extraño, que no pienso que tus ojos son los más hermosos que vi en mi vida, que a pesar de que me hayas dicho las frases mas dolorosas que se le puedan llegar a decir a una mujer, vuelvo a pensar en vos , como las olas que rompen en la costa y vuelven para atrás.
Me dijiste que creías en el destino, entonces porqué todos los caminos me hacen llegar a vos?
Puedo escribir cualquier cantidad de hojas , despreocupada de que las vayas a leer, se que no lo harás.
Pero estoy bien, porque subsisto a pesar del dolor que me causaste, el dolor es parte de estar vivo.
Siento que podría, sin embargo, tener una conversación a tu lado, escuchar por primera vez tu voz de verdad y mirarte, para que sepas que mi corazón sigue latiendo.
Tocar tus manos, sentir que tienes sangre caliente corriendo por tus venas, que existes, que verdaderamente existes.
No se si se acabó realmente, tampoco sé si alguna vez empezó, ni cuando, pero no te odio, creía hacerlo pero no puedo, sinceramente no te odio.

Promesa

Me prometí venir acá solamente para ponerle palabras a lo que a diario no me permite respirar, quisiera tapar con ocupaciones banales que nada tienen que ver conmigo, pero ya llegué al limite de la automentira.
Me gustaría estar en la cama todo el día tirada imaginándome un futuro que seguramente dista mucho de lo que será el real.
No arrastrarse emocionalmente es un camino difícil de seguir, especialmente si uno tiene la virtud/defecto de poseer una sensibilidad extrema con respecto al sexo opuesto.
Saber no dirigirse con tanta esperanza a los que no poseen la habilidad de leer entre líneas es una virtud que vale la pena conseguir.
Hay escaleras, que aunque sea difícil de creer, no llevan al cielo, ni a ninguna parte desafortunadamente.

La nada misma

Me dijo que no era la ciudad, que sea madura por una vez, que era yo.
No me conoce lo suficiente para convencerme de que estoy equivocada, cree conocerme pero no me conoce.
No se a quien escribirle, quizá sólo deba dedicarme a escribirme a mí y a nadie más, últimamente me deje muy abandonada.
Pase lo que pase, tengo que aprender a no descartar nada, puertas se abren y cierran al mismo tiempo.
Si no te gusta, no lo compres, nadie te está obligando a que consumas el producto, hay miles de cuerpos ahí expuestos para vos.
Tengo miedo de que cuando no estén yo no pueda valerme por mí misma, que no pueda estar fortalecida, sobrevivir sin la ayuda de nadie.
Solamente quiero dejar de imaginarme cosas que no existen en ninguna realidad posible.
Tampoco sería lo ideal irme para volver humillada con la cola entre las patas, dándole la razón al que me dijo que acá estaba todo bien y que yo era el problema.
Okay, me siento sola, no es que haya más juntos  es que ahora me siento más sola y me di cuenta de que a veces aunque me contradiga a mis más profundos principios, estar mal acompañada es mejor que  sola.
Sirve de algo lo que estoy haciendo? tendría que hacer otra cosa ? debería tomar otro camino? o algún camino coherente en vez de estar balanceándome en la cornisa?
La soledad se siente como... pensamientos que se quieren compartir pero no hay nadie, como abrazos desperdiciados, como palabras que se echaron a perder, como flores que se secaron y se cayeron.
Enamorarse de una persona que carece de empatía es uno de los errores más dolorosos  que viví.
El error de creer en alguien que no existe, el error de quererlo demasiado, de escucharlo, de sentir su dolor, aún sabiendo que no puede sentir el mío, como si su alma fuese impermeable al dolor de los demás, considerando el suyo como único e irrepetible.
Llega un punto en el que no me pude mentir más, que la escalera de falsedades felices que creé era de dudosa calidad.
Y cuando me dí cuenta que la escalera no llevaba a ningún lado, fue la nada misma.

Personas de aire

Todavía sueño, sueno pero no duermo.
Lo que quiero sigue estando lejos, o, por lo menos me sigo tratando de convencer a mí misma de eso.
Ya se que no tengo que hablarte, pero me siento tan sola que simplemente no puedo evitarlo, no puedo evitarlo.
Me da bronca que me hagas feliz (a veces) y me hagas mal otras veces, no se que voy a hacer sincon vos.
Me duele saber que no sentís lo mismo, me da bronca sentir algo distinto, me siento culpable por sentir algo, porque despiertes algo en mí, que no despierta nadie, hasta ahora.
Quiero ser como ella, y bailar en una pantalla y que me admire todo el mundo.
Escribir canciones que sólo las entienda yo pero que le gusten a todos,
me sigo cayendo en diagonal, en pseudo espirales, en personas de aire.
Me pegué a una persona de aire,no una persona real, real en el mundo que me rodea en la visión que puedo tener a diario, donde respiro y duermo, cuando puedo, cuando no, no.
Tengo que acostumbrarme al desengaño, a la mentira, a todo eso.