Un volcán

No mereces mis lágrimas, ni mi voz a todas horas
no mereces mi energía ni tampoco mi calor
Debería empaparte de desprecio para luego arrancarte el alma
Debería tener algún juicio de valor
Me odio a por amarte tanto
amarte tanto,  a pesar de no ocupar un lugar en tu memoria.
Eres un nudo en la garganta
eres ganas de llorar,
eres un volcán que destruye todo
eres como echar sal en las heridas
tomar agua y quemarse

Bronca (Barbarie Emocional)

El problema no es la imaginación "per sé", sino para que se usa, se puede malgastar la energía?
Si yo tuviese la habilidad siquiera de crearme mi propio mundo y no salir nunca de la irrealidad que me creé, lo haría.
Pero siempre caigo, es como una sensación de desesperación, de haber nacido en el tiempo y lugar equivocados.
No puedo creer haberle dicho a mi madre que era una basura por no apoyarme con un proyecto de trabajo que era por lo menos ridículo, cada vez que me acuerdo me avergüenzo de mi misma.
No es lo mismo sentir "algo" alguna vez en el pasado, que amar, que amar realmente hasta que te duela.
Por otro lado no voy a formar parte de una mentira, es cruel engañar a una persona de esa forma, lo menos que quiero hacer es formar parte de esa "conspiración".
Lo peor es insistir y decirle al otro que está mal y él lo único que responde es "si te molesta no lo hagas", no me cierra como puede haber tanta gente con falta de escrúpulos, Ojos Azules podrá tener todos los defectos que uno quiera ponerle, pero nunca me ofrecería formar parte de esa barbarie emocional.

2013

Ayer he encontrado este trozo poético de mi autoría mientras limpiaba mi habitación,lo he escrito el 12 de setiembre de 2013 (figura la fecha en el papel) por lo que no es "actual".

Hoy recuerdo caminar por una calle con restos de frutos de plátano en la vereda.

Pasaron tres hombres, jóvenes, y como siempre hago, trato, los miro con cara sugestiva y ojos felinos y penetrantes y sigo de largo mirando un punto fijo.

Siento que detrás de mi manto de seguridad se esconde la nada misma.

Para seguir creyendo, a pesar de las cicatrices, los hundimientos,las redondeces y los tumultos, tengo que creer que lo esencial es invisible a los ojos.

Que nos emociona?

Que nos emociona?.
Una película, un libro, una mirada, un aroma, un sabor
Un sonido que nos recuerda a una caricia que nos dio alguien en algún momento
Nos emociona romper papel de regalo
en secreto mucho más que lo de adentro
Ver que nieva
el mar
una cama recién hecha
una nueva vida

Es lo mismo

El martes estaba en el bus leyendo una de mis últimas obsesiones literarias cuando sube un chico que a simple vista me pareció igual a Ojos Azules, de lejos, el horrible casual destino dio que se sentara justo al lado mío, con su novia (ja).
Al observarlo tímidamente (como de costumbre) de reojo, me dí cuenta que solo algunas leves ondas capilares tenían cierto parecido con el maplecito.
Sus ojos no eran azules sino de un marrón intenso, su piel no era de esa porcelana pura y lisa, sus manos no eran tan delicadas, sus dedos no eran tan largos, y su vello facial no era tan angelical (pubis ?)
Demoré unos diez minutos en perforar mi fantasía de espejos y seguí escuchando los consejos de Kate , ella me dijo que el cielo y el infierno es lo mismo.

Soy una ermitaña

Dejar de imaginar,eso tengo que hacer , tengo una ensoñación patológica, no tendrá remedio?
No ser lo suficiente para encajar en un rompecabezas que no se aún si quiero armarlo, eso es sólo la ínfima parte de mi eterna contradicción.
Tendría que empujarme a la pileta aunque tenga una supuesta manta caliente cerca mío, y caerme en el agua sin miedo a congelarme, sin miedo a no poder nadar.
Me tranquilizo pensando que es diciembre, que en cierto punto al estar dentro de este sistema es casi imposible ir en contra la corriente y empezar algo cuando todos terminan.
No significa que no esté haciendo nada, aunque no lo viva mostrando, ahora la privacidad parece solo pertenecerle a los ermitaños.

Tostadas y leche fría

Me da culpa, pero te imagino acurrucado al lado mío en mi pequeña cama, sintiendo tu respiración en mi nuca y tus largos y delicados dedos enlazados con los míos,te imagino completo, completo por estar conmigo.
Si estuvieras aquí, no querría levantarme nunca, podría estar para siempre al lado tuyo, eso me alimentaría y no dejaría que me muera, me daría la fuerza vital que necesito para creer que puedo seguir respirando.
No estoy completamente segura que no piensas en mí, creo que un ínfimo recuerdo debes tener, por más feo y/o tonto que sea (casi en tus propias palabras).
Yo (lamentablemente) recuerdo muchas cosas: se que amas las tostadas sin nada encima (el 90 por ciento de las veces) y bebes leche fría pero sin café porque es muy fuerte para tí, que eres educado cuando quieres y que pides disculpas al enojarte o cuando muestras que estas dolido porque te han lastimado.
Se que tu lugar ideal está lejos de donde vives, y que te sientes solo por más de que nunca lo hayas dicho literalmente, solo implicaciones, que bueno que puedo leer entre lineas!.
Se que te derrite la ternura, y respetas el tiempo de los otros, te respetas a ti mismo?
Me extrañas? te acuerdas de mí? quisieras hablarme? Te fui útil? alguna vez te he hecho sonreír?
Si pudiera tenerte en frente mío, no te diría nada, solo dejaría que mis ojos penetren los tuyos y hablen por mí, ellos saben lo que yo siento.

Picadora de carne

Vivo encerrada en un palacio de nylon rosa rodeada por flamencos de neon que me recuerdan a una  época que no llegué a vivir.
Me molesta que los otros manejen el parámetro de la tragedia y la alegría.
Vine después, siempre llego tarde, cuando las luces ya están apagadas y la sala está vacía.
A veces me acuerdo de él y me río sola, y la gente me mira como si tuviese un desorden mental (quizá ellos están demasiado ordenados)
Luego recuerdo lo último que me dijo, se me pincha el globo, y ya está.
Soy una solterona de 21 años (ja), no se si puedo ser una mujer fálica teniendo en cuenta que ansío ser modelo plus size (aunque usted no lo crea), es que solo quiero que mi cuerpo me pertenezca solo a mí, y dejar de ser atraída por los imanes negativos de los parámetros actuales.
La falacia del talle único, mira vos?, no sabía que todos teníamos el mismo cuerpo, somos como los niños en la picadora de carne, nos faltan esas máscaras deformes y estamos hechos, es la dictadura de la imagen perfecta, perfecta según el plástico y los bits, no tiene piel, es metal y derivados de petroleo.

Sueños con intangibles

Pensaba, hace muchos meses atrás, que lo iba a ver, que nos íbamos a juntar e iba a ser el mejor momento de mi vida, todas mis penas se iban a disolver en humos de hielo de nitrógeno.
Iba a ir en agosto del año que viene, cuando termine el curso que nunca hice debido a mis problemas de salud (oseos), pero antes lo que nos unía fue desapareciendo.
Estas palabras me cuestan, mis dedos luchan por golpear las teclas sin desvanecerse,él escribía más lento, siempre me decía que yo escribo muy rápido, quizás sea parte de mi problema, o sea mi problema enmascarado en un tic fácil de encontrar pero difícil de solucionar.
Antes cuando me veían sin alma decía " estoy mal por un hombre que se fue", ahora digo "esto mal por un hombre que nunca existió".
La explicación sin muchos rodeos, es que la persona de carne y hueso existe, pero la esencia de la persona que imaginé y conseguí crear en mi mente dista mucho de ese molde.
Cuando lo fuera a conocer, mi imagen quedaría marcada en su memoria, a tal punto de grabarse en su alma y no borrarse jamás, eso creía, eso era exactamente lo que no pasó.
Pero está bien, esta bien porque me di cuenta , no gasté mi tiempo y dinero en alguien que no existe,  aunque me duela y cueste horrores deshilachar la tela que tejió mi mente, la que me dio amargos placebos de felicidad y sueños con intangibles.

La mujer fálica

Este último tiempo me estuve dando cuenta que probablemente tengo todo lo necesario para ser una mujer fálica, sin embargo, en lo profundo de mi ser, sueño con ser mujer objeto, un objeto preciado, pero objeto al fin.
Como esos maniquíes que recorren las pasarelas y las ropa no les sienta, les cuelga, pues su carne ya no es nada, solo un recuerdo.
Tengo el presentimiento que las mujeres fálicas no se aburren, están demasiado ocupadas como para hacerlo, pero probablemente tampoco tengan tiempo de ser felices.
Yo conocí hace un par de años a una mujer en posición masculina, que si bien tenía una hija y estaba casada, era exitosa laboralmente y era independiente, se ganaba su propio "pan", tenía su propio auto, su lugar de trabajo,y era una persona de renombre en su ámbito laboral.
Pero cuando yo la veía,no me cansaba, me aburría, porque era siempre lo mismo, era todo esperable y no había ninguna incertidumbre.
Si bien creo que las mujeres fálicas, al tener menos tiempo libre, tienen menos posibilidades de pensar obsesivamente ( sacando de lado sus ambiciones laborales/profesionales), no se si de estar en su lugar podría soportar la monotonía de su condición, que es mejor sufrir o aburrirse?

Arder

A veces siento que sonreir es un símbolo de ingenuidad y/o debilidad, pero a veces no puedo evitarlo, no porque esté feliz (nunca estoy satisfecha) sino porque por alguna extraña razón de mi inconsciente que aún no logré descifrar, creo que de esa forma se muestra respeto hacia el otro, como una especie de carta de presentación.
Cuando subo al colectivo/bus siempre le sonrío al chofer y digo "por favor" y "gracias", aunque en el fondo se que soy una de las pocas personas que lo dice, eso me hace más o menos "adaptada"?
Siento que lo tengo que hacer para no olvidarme que me dirijo a otra persona que no conozco, pero no por eso deja de ser persona, en esta ciudad a veces uno se olvida de que los otros son "gente", de que uno tiene que tratar al otro como quiere que lo traten a uno.
Hace relativamente poco descubrí que me encanta ayudar y/o aconsejar a los otros, tengo la sensación de hacer un bien y ser útil para alguien, pero por otro lado, presiento que al trabajar de algo relacionado o aspirar a comportarse de esa forma hasta adoptarlo como rutina natural cae hay grandes posibilidades de ser tomado por idiota, explotado y maltratado.
NO pienso que TODOS son malos, crueles y sádicos, pero vivo en un país democrático con un sistema capitalista, en una ciudad con millones de habitantes, en la que para avanzar y prosperar (no sólo económicamente) hay que pisotear a otros y ser astutamente egoísta.
Dejar de sonreir y ser hostil hacia el otro es una opción que se encuentra a años luz de mi cabeza, eso de que el cambio empieza por uno es verdad, eso no significa que no esté cargado de impotencia y desesperación, pero es mejor arder que apagarse.

No te odio

Mentiría si dijera que no te extraño, que no pienso que tus ojos son los más hermosos que vi en mi vida, que a pesar de que me hayas dicho las frases mas dolorosas que se le puedan llegar a decir a una mujer, vuelvo a pensar en vos , como las olas que rompen en la costa y vuelven para atrás.
Me dijiste que creías en el destino, entonces porqué todos los caminos me hacen llegar a vos?
Puedo escribir cualquier cantidad de hojas , despreocupada de que las vayas a leer, se que no lo harás.
Pero estoy bien, porque subsisto a pesar del dolor que me causaste, el dolor es parte de estar vivo.
Siento que podría, sin embargo, tener una conversación a tu lado, escuchar por primera vez tu voz de verdad y mirarte, para que sepas que mi corazón sigue latiendo.
Tocar tus manos, sentir que tienes sangre caliente corriendo por tus venas, que existes, que verdaderamente existes.
No se si se acabó realmente, tampoco sé si alguna vez empezó, ni cuando, pero no te odio, creía hacerlo pero no puedo, sinceramente no te odio.