Preguntas a mi conejito...

Nunca te pasó conejito rosa, que sentís que gritás pero no te sale la voz, o ni siquiera dispones de ella.?
Nunca te sentiste perdido en una marea de desconocidos que pretenden algo que nunca llegarás a ser?
Nunca te sentís solo conejito, nunca tuviste curiosidad de algo pero te dio tanto pánico que preferiste no preguntar?
Te da lo mismo todo conejito?
Por qué tu vida es insulsa conejito?
No te ofusques, no te enojes, conejito, si supieras que existís junto a otros conejos.
Te acordás alguna vez de mí conejito?
Dejé algún buen recuerdo en tu memoria amigo roedor?
Porqué no me decís lo que pensas, conejito, es que  no te importa lo que pienso?
Te da lo mismo, una más, una menos ?
Sólo quiero saber la verdad, porque no te entiendo conejito
Y te extraño...

Te sonará tonto o casi imposible, pero siento que extraño tu pseudopresencia, conejito...

Nada...

Las ganas de llorar,culpa,desilusion
amor de plástico,que se rompe fácil
sucia,tonta,gorda,fea,mala,común,rara
mi corazón esta manoseado,ultrajado
mi alma no la encuentro
si me subo a tu escalera
puedo llegar al cielo
pero como podré hacerlo
si ni siquiera puedo verte
tengo que dejar de lado
la sangre del pasado
tengo que arrancarme
del pasado de los otros
por mas de que el mío sea el mío
voy a llegar a ser feliz, si te olvido
te voy a olvidar,pensaba que valías
pero no valés nada
no sos nada
no te importa nada
no existís

la nada no existe

Un millón de años luz....

A mí también me duele, a mi también me cuesta, pero no me puedo quedar, no me puedo quedar.
Tienen que entender que tengo que seguir, tiene que haber alguna salida, aunque no pueda olvidar lo malo, tango que superar, superar no es olvidar, solamente seguir adelante, lo cual no es fácil, pero, es eso o nada.
Y no es fatalismo, es realidad que es muy distinto, lo que pasa es que a veces la realidad nos golpea y nos tira al piso, y nos tenemos que levantar sin la ayuda de nadie, como si nos cayéramos en una calle vacía, nadie nos va ayudar, porque no hay alguien.
Pero quizás en la próxima esquina encuentre a alguien que me ayude a seguir o que me de un pequeño empujón para poder continuar con bueno, lo que sigue.
Prefiero seguir soñando, eso me mantiene viva, aunque no pase en un millón de años luz....

Algo (poema dedicado a los animales ♥)

Tengo,tengo algo
soy algo para mí
o para los demás
o para quién quiera que yo sea algo
me gustaría ser alguien
en vez de ser algo
para que mi sufrimiento valga
y alguien se apiade de mi dolor
porque para todos soy una cosa
aunque me muevo,vivo,siento
sufro,pero nadie me defiende
yo no puedo
no tengo voz
no nací así
no soy igual
por eso merezco el abuso
por parte del que está arriba
por derecho divino

Mi tolerancia intolerante...

Puedo tolerar muchas cosas,sensaciones, y lugares.
Pero hay algo hay algo que no tolero, y eso es la humillación; definitivamente no tolero la humillación, no soporto la vergüenza del conocido y no muy querido dedo inquisidor apuntándome y burlándose de mí.
Por eso no se que hacer cuando me equivoco, me cuesta horrores tomar mis errores como parte de mi "autoaprendizaje", en cambio, siempre está presente en mí el remordimiento de poder haberlos evitado
Detesto no darme cuenta de las cosas, entender mal las situaciones, desconocer una canción, una película, o simplemente un modismo utilizado por la mayoría de las personas de mi generación.
Ya voy a entender, ya voy a dejar de pisar siempre con la misma piedra, ya voy a cambiar, aunque sea a los golpes.

Mañana...

Mañana,mañana me voy
me voy lejos donde no me encuentres
donde no me sienta sola, ni mal ni nada
donde sea alguien y no algo
alguien nuevo
empezar de nuevo
como una nueva piel
con una nueva piel
para ser otra
pero sabiendo lo que sé
que sé que no es poco
mañana voy  a plantar un arbol
para que los pájaros vengan
y su canto haga que me olvide
de tu voz tan hermosa
pero tan traicionera
siempre tan traicionera...

VER PARA CREER...

Llegué a la conclusión de que mucha gente, incluyéndome a mí en algunos casos, muchas veces creemos que algo no existe porque simplemente desconocemos su existencia.

Una vez, una persona, que no es consciente de lo que tiene claramente, me dijo que yo no iba a "encontrar un caballero del siglo diecinueve".

Por empezar, creo que en ese siglo ya no existía el título de "caballero", ya que éste era más medieval supongo, y por otro lado yo le dije " que vos no lo seas no significa que no existan".

El negó la existencia de caballeros, simplemente porque desconocía la misma, o porque simplemente el no formaba parte,es decir, era un maleducado. 

Otro ejemplo que se me acaba de ocurrir, es cuando en vez de "poner la otra mejilla" miramos para el otro lado, como si el problema no  existiese , pero el problema sigue estando, y no sólo eso, sigo que se va agravando cada vez más.

La medicina tradicional es otro ejemplo también  que tapa con medicamentos los síntomas en vez de curar la enfermedad, que en  gran parte de los casos, es psicosomática , es decir, que medicamento le corresponde al alma??

Mi carne ya no es nada....

Mi cuerpo, mi cuerpo no es nada, me ultrajaron, me vejaron,me vejaron el espíritu,
mentira,mentira,no me creen, ellos nunca me creyeron, creyeron que al ser algo intangible y/o abstracto como el espíritu no se considera vejación.
Lo siento mucho, señores, si de veras lo siento, me duele, siempre me dolió, y no sé como puedo dejar de sentirme asi, como sabés que no estoy sola?, por ahi estoy muerta, metida en un pozo negro, en un hueco que me asfixia, no puedo respirar pero al mismo tiempo no siento nada.
Creo que la sensación de que a nadie le importa si estás o no estás, que si vos no existís su vida es la misma, es una de las peores sensaciones del mundo.
Estar de más, dar lo mismo al resto, que el resto no de lo mismo, pero uno sí, ese es el problema.
Saber cuando irse también es el problema.Tener fuerza para irse tambien implica un problema.
Yo no la tuve, cuando la tuve ya era muy tarde, pero sigo viva,creo,sobreviví, a pesar de todo.
A veces siento que me gustaría tenerte al lado mío, aunque no me sepas que decirme, solamente para que estés conmigo, y pueda verte, y abrazarte, y acariciarte y saber quién sos en realidad, aunque seas solo un concepto abstracto, y lo real no me guste o nunca lo pueda conocer

Sueño, pero no te encuentro...

Si, me pone triste.
Me pone triste, terriblemente triste saber que alguien que conozco y veo casi todos los días va a cumplir mi sueño y a esa persona le da prácticamente lo mismo.
Como comer en frente de los pobres.
El dolor que siento no es envidioso, porque si yo fuera ella, no tendría la alegría que tuviese porque es mi sueño, ella lo hace de compromiso.
Creo que es patético cumplir los sueños ajenos por compromiso.
Pero, no; no es conmigo es con otra persona, que tampoco está tan convencida.
Creía que aquí tenía algo, pero no hago más que equivocarme, mi lugar en el mundo, si es que existe, no está acá, está lejos en un lugar completamente distinto donde la gente hable otro idioma y nadie me conozca y pueda empezar de nuevo, para remediar todo...
Ni siquiera hay un amor que me ate a esta tierra, por lo tanto, no la siento mía....

Pasar la misión...

Corro, caigo,y me tropiezo con una piedra, siempre con la misma piedra.

Es posible encontrar siempre la misma piedra en el camino? nadie retira acaso lo que entorpeze el paso, lo que tienta, pero hace sufrir y trae mucha impotencia consigo.

Sigo caminando y me caigo en un pozo, a veces, por momentos,el pozo me contiene, porque es seguro que nadie me va a lastimar porque estoy sola, aunque ese es el principal problema del pozo.

Dejar de ser una víctima, pasar la misión tengo que averiguar como hacerlo.

Alguna vez se deja de ser un victima cuando se tiene un trauma tan grande, que determina el curso del resto de tu existencia en este mundo.

Superar no es olvidar, dicen, sino poder seguir adelante a pesar de todo.

Estoy a mitad del camino,  todavía me caen algunas lagrimas cuando me acuerdo de todo....

Cicatrices de éter...

Estoy loca si digo que tu voz me parece cicatrizante??? Cada vez que escucho una canción tuya es igual a un sentimiento de paz,sanador,inigualable. Definitivamente tu voz me cicatriza, lástima que nunca te voy a poder escuchar cerca, igual, no importa, porque tus canciones son parte tuya supongo , entonces te tengo cuando quiero no??.
Me gusta tu voz porque es gris, no es ni muy grave ni muy aguda, me encantan los grises, son super originales y especiales.
Yo noto cosas cuando escucho las voces del resto, del resto que me rodea, o de vos, que estás lejos.
Y noto que te importa decir lo que decís cuando cantás, que no es un juego para vos, que te lo tomás en serio, y valoro mucho eso, porque no es fácil desnudar el alma de esa forma  para que todos lo puedan ver.

Pido el perdón del conejo (me siento miserable)

Me siento culpable. Miserable. Vi tu blog, no sabía lo que te había pasado o no le había prestado mucha importancia.
El momento en el cual me di cuenta de mi culpabilidad y angustia fue cuando decía algo así como que las personas que habían pasado por tu situación tenían que ser mas comprendidos y había que ser mas comprensivo con ellas, cosa que yo no fui.
Ahí es cuando me siento más miserable. Siento que quizás por eso tu falta de comunicación y tu falta de todo. Solo que soy demasiado egoísta para comprenderlo.
No sé si vas a leer esto, pero te pido disculpas desde lo mas profundo de mi ser, y quiero que sepas que a pesar de todo, de que no te conozco,  tu voz es hermosa, y tenes un talento increíble para escribir y componer canciones.
Si las personas son paracaídas, te tirarías conmigo si pudieras???

Tonta ingenua de mí...

Si estaría dispuesta a seguir mi propuesta de "lo que dura es lo espontaneo", tendría que olvidarte en este mismo instante.
No hay un nuestro, nunca lo hubo ni lo va a haber si estás tan pendiente de lo tuyo. Entiendo tus ocupaciones, pero, si tu plan es que yo me quede sentada a esperarte, tendré que decirte hasta nunca y suerte en tu próxima vida.
No es tan complicado, te cuesta tanto decir las cosas sin tapujos? ir de frente?. Si no tenés ganas de darme ni la hora decímelo, pero, no me mientas poniendo excusa tu trabajo, porque cuando se está interesado en una persona, uno hace lo posible para comunicarse con ella, a vos te da lo mismo.
Entonces, en el caso de que así sea, de que te dé prácticamente lo mismo mi presencia o mi partida, prefiero desaparecer, dejar de perder el tiempo, mucha "mala sangre", no te voy a dar el lujo de que siempre me encuentres, si taaaanto ti intereso, buscame de otra forma, no estoy siempre para vos, vos nunca estás para mí, de hecho, ni siquiera te conozco, quise conocerte, pero te dio lo mismo, siempre pretextos vacíos, yo también tengo una vida solo que a diferencia de vos, me gustaría que formes parte de ella.
Si llegás a leer esto, lo cual no creo, te preguntarás que es lo que me molesta de todo esto.
La respuesta es muy fácil : La falta de importancia que me das y las justificaciones absurdas que das como razón de la misma.
Nunca voy a llegar a entender si te pasaba algo conmigo, si te atraía algo de mí, si tenías aunque sea un mínimo interés en mí persona, como mujer, o , siquiera como algo humano, nunca me lo dejaste claro.
Es una pena, porque al principio te mostrabas medio interesado, o por ahí esa es tu forma de ser, y te comportás de esa forma con todas las personas, pero no sé, como una niña, sentía que teníamos algo en común.
Tonta ingenua de mí....

Lo intangible...

Por eso odio todo esto, todo esto lo intangible. Me obsesionan esos malditos cartelitos rojos diciéndome cosas por las que tengo que estar pendiente día tras día hasta que decida irme de este mundo. Sinceramente no me preocupa en lo más mínimo si soy demasiado trágica al decir esto, pero nunca me voy a cansar de decir que el contacto con pares se ha ido modificado al punto de que hablamos con pantallas que son intermediarios entre personas. A veces me pregunto que diría Assimov si se enterase que el teléfono es casi un mero artilugio del pasado utilizado en la "actualidad" sobre todo por las doñas rosas.
Si me gusta la música, me gusta la música cantada, quiero escuchar voces, no leer palabras de LCD, no quiero eso, me gusta leer libros de papel, el papel de antes, el que se usaba para escribir, para publicar novelas, poemas , libros.
No es que no pueda acostumbrarme, si no que no quiero, porque se me vuelve adicción.
Es mucha comodidad todo esto, creo que las personas lo hacen más que nada por eso; no nos olvidemos que la juventud, los adolescentes en particular, es un rango de público muy manipulable, las redes sociales se hacen un festín con ellos.
Tengo un límite ahí en el "ciberespacio", siento que no soy como soy en realidad, no me deja ser, no me salen las palabras a veces fácilmente, o me salen las palabras que no corresponden a mi persona.

Tengo que no poder...

A mi también me gusta el fucsia, es un color alegre, femenino y bien de los ochenta , creo que me identifica bien 

Sabes conejito rosa???? yo siempre agrando las cosas; es decir, hago de una palabra un párrafo  de una persona una historia paralela, siempre me imagino cosas que no son, siempre, aunque mi realidad es mas bella que la de todos no existe, es como un holograma que se pierde cuando despierto al otro día.

Dicen que tengo que ignorarte, no hablarte, no esperarte sentada a que vengas conejito, dicen que no me merecés, porqué no me merecés, acaso yo soy perfecta??? De todos modos yo se porque lo dicen, es porque yo te hablo y mis palabras flotan y no las tomás, las dejás caer, y se mueren lentamente.

Es malo insistir, sobre todo con las personas, sobre todo con las personas que uno no conoce realmente o las personas que uno cree conocer.

Quizás tengo que dejar de hablarte o ignorarte como me recomiendan los que me quieren, que yo sé que lo hacen para no verme sufrir, porque ya me pasó una vez, y no conejito rosa,  no es que generalice ni que te crea igual al otro, pero.... actúas parecido a veces, solo que tu nivel intelectual y tu alegría es mucho mayor.

Me tenés miedo quizás no?? puede ser por eso que no querrás o no podrás conocerme.

A mi me da más miedo esto. Estar hablando en una pantalla,no escucho la voz de otras personas, sólo escucho las música mía, si es que tengo ganas de poner, pero es como de otro mundo, porque no te veo, no te conozco, entonces.... porque te siento tan cerca??? deben ser uno de mis estúpidos enamoramientos que me dijeron que tengo que evitar a toda costa.

Y si son taaaaan distinto como decís ser, demostrámelo, porque así virtualmente todo es facilísimo viste????, todos somos felices y tenemos novio/a somos lindos y tenemos 578347598374598834 amigos pero cuando cierra las ventanas y se pone a pensar nada de eso es cierto, o sí, es cierto, pero uno muestra lo que uno quiere mostrar conejito....  

Hay algo oculto en cada sensación♥

Hace poco me volvió la sensación esa parte del pseudo enamoramiento en la cual uno piensa mucho en una persona que rara vez o nunca pero nunca piensa en uno.
Tengo un extraño sentimiento de culpa cada vez que pienso en alguien que no me quiere ni nunca me quiso.
Quizás porque en en el fondo, sé que estoy perdiendo el tiempo pensando en la nada, en algo o alguien que no existe, porque cuando veo a la supuesta persona dista de la que yo me estaba imaginando antes.
Uno de mis peores defectos es la insistencia, insisto e insisto hasta el hartazgo. Creo que ese hombre común que camina por la calle puede, no, es mi príncipe azul sin dudarlo, es perfecto, único, etéreo.

Te conozco de otra vida...

Nunca te pasó que sentís que cuando conoces a una persona, ya la conociste antes pero con otro cuerpo, es decir, que , esa persona en realidad ya la conocías la conocías pero no era exactamente como es ahora. Siempre caigo en el mismo juego de básicamente enamorarme o por lo menos interesarme por la misma clase de personas del sexo puesto; que vale la pena decir que... son la clase de personas que no se interesan y/o no se enamoran o sienten atracción por mí.
No creo que sea como dicen muchos hombres, que es porque quiero alguien que me trate mal, no creo que sea por eso, sino porque, bueno, no se con exactitud, pero supongo que tienen algo que los hombres que encaran y tienen levante no tienen, quizás tienen el clásico "no se qué", ese elemento bizarro que me vuelve loca.
Pero no, de ninguna forma. Voy a respirar hondo, contar hasta tres ( eso sirve??) y olvidarme de ellos, despacio, tratar de no prestarles tanta atención, después de todo dicen que sin publico no hay payaso.
Si bien creo que si alguno de estos especímenes masculinos por así decirlo forma una pseudo relación estable conmigo seria bueno ya que no creo que la infidelidad sea un problema, su timidez supera todo tipo de intento de acercamiento al sexo femenino en la mayoría de estos casos.
Lo que detesto de ellos es su comodidad, ésta se suele expresar en que si están te hablan , pero nunca te van a llamar, ni invitar a salir, ni nada que afecte un poco su digamos "rutina".
Igual no hay que negar que estos seres son interesantes de por sí, no se porque pero lo son.

Te amo...

No sé si será que yo hablo demasiado o la gente no habla nada, pero siento que mis palabras ya no valen y no corresponden a nadie, a nadie se las puedo regalar. Mis palabras las tengo en el momento,no las puedo guardar, no las puedo bajar de Internet, no se si las puedo borrar.
Ya el teléfono es un artefacto prehistórico e inútil,  usado pocas veces y generalmente por gente que no esta en la "onda". No me importa, a mi me gusta, me gusta escuchar la voz, la respiración  el enojo, la alegría  la tristeza o el sentimiento que fuere de la persona que se encuentra del otro lado del tubo, más aun si llega a ser de un hombre que podría llegar a amar. No podría soporta que me digan " te amo" virtualmente, las palabras tendrían significado sintáctico y literario, pero para mí emocionalmente están carentes de sentido, son frías e inservibles.
Quisiera que escuchar la voz de la otra persona sea un placer, y no un hecho aislado y aburrido, como lo es para la mayoría de mi generación.
A veces, pienso que estoy perdida, si solo pudiera volver a antes al tiempo donde todo era tan simplista y uno podía ser original y encontrar su propio camino.
Seguiré siendo como soy, a pesar de todo, a pesar de las criticas y las burlas, a pesar de que cada vez llegue mas tarde y esté mas lejos, y no queden lugares a los que pueda ir sin parecer de otro mundo....

Me obligo....

Me obligo a escribir porque quiero mantener esta conversación conmigo misma. Sé que por ahí alguien lee mis entradas y me pone muy contenta :), pero.... necesito escribir para sacar de mi cabeza ciertos pensamientos que a la noche no me dejan dormir y me asfixian hasta el insomnio.
Quizás mi impulsividad obsesiva se debe sobre todo a mi falta de comunicación humana en este ultimo tiempo sobre todo con personas del sexo opuesto.
A veces me siento un esquimal en Rio de Janeiro, pero a veces recuerdo que la gente, las personas, sobre todo, las personas que me rodean son como uno, como yo misma, más precisamente, aunque parezcan tan distantemente ideologicamente hablando.
No voy a dejar de soñar con la música perdida de otro tiempo, aunque nadie la escuche ya, aunque sea verdad, aunque nunca te encuentre, aunque te encuentre pero no te interese realmente, aunque estés muy ocupado para mi, aunque no existas, aunque existas y te vayas.

Me da miedo

Me da miedo. El rechazo, el sufrimiento, el amor, los ruidos, algunas personas, los vivisectores, los sin-sangre,  algunos lugares, ciertos olores, la muerte de los que amo, los gritos, el abuso, el dolor, mis recuerdos, mi dolor, encontrarme con sombras negras sin alma y no encontrarte nunca ♥.
Hay gente que prefiere no enamorarse para no sufrir, pero si no aman tienen sangre en sus venas?? son humanos??? o son esclavos de su conducta instintiva??
Me gustaría dormir y despertarme rodeada de seres que no sean igual a mi, pero que de alguna extraña manera me entiendan y comprendan mi vida.

El odio.

El odio. Creo que no sirve pero sin embargo nos envuelve todo el tiempo y nos asfixia hasta matarnos lentamente.
El odio hacia una persona, un movimiento, hacia el amor de los demás, hacia los otros, la calle, las luces, los colores, el gris, el negro, el blanco, todo, porque el odio es todo.
Como hablar con alguien cuando esa persona te tapa las palabras y te grita, te corta la voz, no podes sino tener odio, y mucho.
El  día que te encuentre voy a ser realmente feliz;porque vos, persona que no conozco, pero que en un futuro tal vez conoceré, me brindará ese amor para librarme del odio que me invade.
Estoy segura que no tengo que buscarte, tengo que ignorarte, no tengo que ocupar mi alma, mi mente, mi  espíritu en imaginarte, porque sino vas a desaparecer, y nunca te voy a encontrar.

Expect the unexpected

Estoy casi segura de que voy a terminar con la persona que menos me imagino, esa que nunca se me hubiera ocurrido conocer y probablemente jamás se me habría pasado por la cabeza que existiría en mi vida.
El amor, es decir, enamorarse de una persona, no es decidido, yo supongo que es algo espontaneo, por acción del azar.
La determinación amorosa no existe, según mi perspectiva, los matrimonios arreglados, funcionan muy pocas veces, al menos que la pareja este obligada a permanecer junta "hasta que la muerte los separe" a punta de pistola.
Cómo nos pueden obligar a querer a alguien que no nos interesa?? Yo sé que duele mucho_ y lo sé porque me ha pasado muchas veces- enamorarse o por lo menos tener un flechazo con una persona que no es "correspondida". No siempre que no nos corresponde alguien, esta persona esta enamorada  de otra, sino tal vez, espera otro tipo de persona, cuyas caracteristicas no son las nuestras, o tambien por ahi no quiere enamorarse, no tiene tiempo, ganas o simplemente quiere divertirse sin estar quizas "atado" a una persona, al menos que sea una relación abierta, pero no sé sinceramente cuantas mujeres estan dispuestas a compartir a un hombre.
Dicho de esa forma el noviazgo parece medio cavernicola jaj. compartir??? como si el hombre fuera un pedazo de torta, y las mujeres en la relación poligamica o sencillamente bigámica estuvieran en un cumpleaños.
Dicho de alguna forma un poco mas intelectual y menos wachiturra no sé cuantas féminas estarían dispuestas a permitir que su pareja amorosa comparta su amor con otras mujeres.
Y si nunca llega??? Y si el amor que tanto estamos esperando, NUESTRO modelo de  amor nunca llega, y si hay otro tipo de amores que nos tocan la puerta y no les prestamos atención??  No porque no nos interesen per se sino porque estamos esperando algo supuestamente mejor, que se acomode a nuestras necesidades amatorias
Supongo habra que esperar lo inesperado y tener siempre más de una vela prendida.

Dreamin´ is free...

En la  mayoría de las películas norteamericanas,  los que eran mas populares en la secundaria,y tenían muchos amigos, asistían a fiestas, y tenían un estado físico envidiable, terminan siendo miserables el resto de su vida, en cambio, los nerds, geeks o simplemente los "desadaptados" que nadie les quería hablar en la secundaria, terminan siendo exitosos en la vida laboral, amorosa, y son felices, a fin del cabo.
En mi caso por ahora creo que es al revés.
Yo nunca fui popular en la secundaria, los chicos no me miraban, las chicas no me hablaban, pero  mi vida ahora que ya termino la etapa de la secundaria, no es exitosa ni laboral ni amorosamente.
No tengo amigos, ni novio, ni trabajo, ni siquiera tengo una carrera.
En cambio por facebook me entero que mis compañeros de la secundaria, esos que eran mandones, egoístas, desagradables, conchetos, que  solo se miran el ombligo y te critican todo el tiempo, tienen novios/as, estudian,  tienen amigos, salen, tienen trabajos estables, viven una vida feliz, vacia pero feliz.
Entonces creo que Hollywood por lo menos conmigo no tenía razón, espero que en un futuro escriba un mejor guión para mí, que esta comedio trágica y patetica de Hallmarck.
No se si es una cuestión de merecerse algo, porque si fuera así varias personas que conocí en mi vida se merecerían ser quemados en la hoguera; sino de karma supongo, ellos hicieron cosas malas se burlaron de gente, su ideología social por así decirlo es horrible, nunca se preocuparon por el otro, y tienen una vida feliz.
Entonces... el karma existe??? o es solo un invento comercial para que no nos comamos los unos a los otros interminablemente??
Estoy podrida de todo, de mi familia, de mi cuerpo, de mi vida, de todo, de esta ciudad, aburrida y sucia.
Si pudiera me iría lejos y no volvería nunca, pero nadie, inclusive yo me creo capaz de hacerlo.
Se burlan de mi cuando digo que me gustaría irme a X lugar de vacaciones, ni siquiera me dejan soñar con cosas que quizás nunca van a ocurrir, pero DREAMIN´ IS FREE...  y eso es lo único que me queda.
Ahora tengo mas razones para querer morirme, no tengo muchas esperanzas de que mi vida vaya a cambiar, siento que todo lo que hago no sirve de nada, todos los días son iguales, nadie me conoce, nadie va a sufrir si voy, y yo quiero dejar de hacerlo.
Me quiero ir a un  lugar donde nadie me conozca y así ser otra persona, para que nadie me critique, ni me diga lo que tengo que hacer o que lo que hago está mal.
Quiero dejar de ser una persona, quiero ser aire, quiero ser luz, quiero ser algo limpio y etéreo, no quiero ser alguien, quiero ser algo, quiero ser una estrella, así no vivo mas en la tierra, tan contaminada fría y hostil.

Oleada de suerte

Quiero que me arrastre una oleada, una oleada de suerte. Quiero empezar desde cero a vivir de nuevo, aprender de mis errores, para no volverlos a cometer y así ser más feliz. Quiero conocer el amor mutuo, verdadero, puro y eterno. Quiero bucear en un mar de felicidad y sueños. Quiero que mis esperanzas y anhelos sirvan para algo. Se encontrar ese lugar en ese momento va a ser dificil, pero estoy dispuesta a todo para conseguirlo.
No puedo permitir que las locuras de los demás influyan en mi cordura.
Voy a vivir para mí y por mí, ya sé que suena egoísta, pero esa es la única forma de ser feliz.

A veces pienso...

A veces pienso que me gustaría que la vida fuera como un cuaderno, si alguna hoja no me gusta la arranco y la tiro al tacho de basura.
Quisiera una vida con todas las hojas en blanco, limpitas y sin usar.
Poder escribir cosas y deseos que se me cumplan, esa es la vida que quisiera.
Porqué todo no es tan fácil como creo?? No sé igual lo que se es que podría ser peor no????
Yo no creé al mundo, solo habito o creo habitar en él. no soy la única en el mismo que tiene problemas, sueños y odios sólo que me cuesta darme cuenta de ello.
Estoy medio cansada de soñar despierta y nunca dormida....

Protegerme .... de que???

A veces pienso en caso de que alguna vez estemos juntos... si va a funcionar.. porque yo soy un poco más alta y fuerte que él, y no se a veces tengo el pensamiento machista de que quiero tener un hombre que me proteja.
Pero que me proteja de que????, acaso no soy lo suficientemente fuerte física y mentalmente para protegerme yo sola????, quizas hay mujeres que necesitan un hombre que las proteja,, económicamente quizas o solo conceptualmente, pero yo no. Quizas quiero tener un hombre para que me quiera y me escuche, para que me desee y me admire. Por supuesto que no admiro para nada a esas mujeres que quieren sólo conocer un hombre para casarse y tener hijos, como si eso fuera lo único importante en la vida, bueno... quizá para ellas sí. Aunque Simone de Beauvoir debería estar "revolcándose en su tumba" si se entera de que aún hay mujeres que anhelan esa posición en la vida. No es que yo, como mujer, no las comprenda, sino que no comparto lo que proponen. Estamos en el siglo XXI, en el año 2012 (vieron que los mayas se equivocaron jajaXD), y si bien la posición de la mujer en el mundo, sobre todo laboral y artístico cambió, sigue habiendo hombres y mujeres que creen, que por el solo hecho de tener dos cromosomas X la mujer está incapacitada para realizar ciertas actividades que el cromosoma Y "habilita" a los hombres para realizarlas.
Y para las mujeres, como yo, acuérdense que no es como la sociedad trata a las mujeres, sino como las mujeres dejamos que la sociedad nos trata, porque la sociedad como la gente, nos incluye y la gente somos todos.
Suerte!

Salgamos a la calle gente!!

Creo yo, que ahora la gente sale menos en sí, por lo menos yo.
Por un momento, me gustaría que no existieran más las computadoras, el internet, los celulares, los mp3.
Sí quizas seria mas dificil relacionarme con la gente, mas aun, y eso que ya me es difícil.
Pero por otro lado quiza serían encuentros mas concretos, mas físicos, mas reales, mas sentidos.
Que me diga te llamo en vez de te mando un sms. Sí, ya sé, los sms son mas faciles, baratos y llegan más rapido.
Pero..... y los sentimientos de la voces telefónicas???
Las palabras importan claro está pero..... y el tono de voz, lo mas primitivo que tiene el hombre es su voz, no el idioma, creo...
Todo es tan virtual, tan perfecto, tan lindo y limpio, que, al final la realidad es peor.
 Es como una infinita cita a ciegas, nunca sabés con quien o que te vas a encontrar, quizas tenes suerte quizas no
quizas todo es un sueño y despertamos dándonos cuenta que desperdiciamos buena parte de nuestra vida, que si nos sacan la electricidad nos morimos, que nuestra vida tiene lucecitas de colores, pero de plástico, falso y artificial, y cuando por el calor se nos derrita el plástico vamos a ver que nuestra vida es negra y como no vamos a ver nada ese momento va ser el de salir a la calle para buscar algo de luz y tal vez color....

Quiero vivir en un film

Hoy vi una película.
Un chico se volvía sonámbulo después de que su padre muere. Una noche cae en la cama de una chica, la cual  se asusta pero lo empieza a comprender...
En fin... me gustaría que la vida fuera tan romántica como una película, o por lo menos como la película que yo vi.... aunque esa no termina muy bien... la chica vuelve a Barcelona y lo deja pero le dice: "Ni yo me voy ni vos te quedas, este amor desconoce toda separación" yo no podría ser como ella, como haces para olvidarte de esa persona tan importante y seguir con el transcurso de tu vida??? Me dijeron que hay que hacer un duelo, solo que en mi caso es muy largo.... muy largo....  siempre quedan clavadas las imágenes en mi retina como un tatuaje permanente, Mi fugaz encuentro con él, mis conversaciones largas larguísimas en las que la que más hablaba era yo. Sus idas y vueltas( nunca se asentaba) el amor???? no creo que nunca lo amé y el nunca me amó. Sólo me tenía ganas, pero ganas de qué???? de hacer qué???? un beso??, sexo???, caminar tomados de la mano???, un abrazo quizás que dure para siempre...

No puedo olvidarte

Desde que me levanto hasta el momento de irme a dormir no puedo olvidarme de vos. Tus labios se quedaron pegados a los míos, tu perfume se quedó impregnado en mi piel, tus ojos, fijos, negros, me miran siempre, aunque no estés , me siguen a todos lados, a donde voy. Siempre que veo otro pienso en que se parece a vos, lamentablemente. Estoy tratando de entender porque fuiste y sos tan importante para mí, porque dejaste una huella en mi cuerpo y alma que todavía aún no puedo ni quiero, tal vez borrar.
Me da bronca cuando hablamos a veces que no me preguntes nada porque se que creo que no te importa , el tiempo que pasó, mi vida, lo que anhelo, lo que odio, lo que alguna vez deseé tener.
El tiempo no creo que lo borre todo, y si, en todo caso es así, siempre en mi situación fue muy lento, disfrutando cada instante de mi dolor y sufrimiento hasta que me olvido  de algo que quizas me hace mal....