Un volcán

No mereces mis lágrimas, ni mi voz a todas horas
no mereces mi energía ni tampoco mi calor
Debería empaparte de desprecio para luego arrancarte el alma
Debería tener algún juicio de valor
Me odio a por amarte tanto
amarte tanto,  a pesar de no ocupar un lugar en tu memoria.
Eres un nudo en la garganta
eres ganas de llorar,
eres un volcán que destruye todo
eres como echar sal en las heridas
tomar agua y quemarse

Bronca (Barbarie Emocional)

El problema no es la imaginación "per sé", sino para que se usa, se puede malgastar la energía?
Si yo tuviese la habilidad siquiera de crearme mi propio mundo y no salir nunca de la irrealidad que me creé, lo haría.
Pero siempre caigo, es como una sensación de desesperación, de haber nacido en el tiempo y lugar equivocados.
No puedo creer haberle dicho a mi madre que era una basura por no apoyarme con un proyecto de trabajo que era por lo menos ridículo, cada vez que me acuerdo me avergüenzo de mi misma.
No es lo mismo sentir "algo" alguna vez en el pasado, que amar, que amar realmente hasta que te duela.
Por otro lado no voy a formar parte de una mentira, es cruel engañar a una persona de esa forma, lo menos que quiero hacer es formar parte de esa "conspiración".
Lo peor es insistir y decirle al otro que está mal y él lo único que responde es "si te molesta no lo hagas", no me cierra como puede haber tanta gente con falta de escrúpulos, Ojos Azules podrá tener todos los defectos que uno quiera ponerle, pero nunca me ofrecería formar parte de esa barbarie emocional.

2013

Ayer he encontrado este trozo poético de mi autoría mientras limpiaba mi habitación,lo he escrito el 12 de setiembre de 2013 (figura la fecha en el papel) por lo que no es "actual".

Hoy recuerdo caminar por una calle con restos de frutos de plátano en la vereda.

Pasaron tres hombres, jóvenes, y como siempre hago, trato, los miro con cara sugestiva y ojos felinos y penetrantes y sigo de largo mirando un punto fijo.

Siento que detrás de mi manto de seguridad se esconde la nada misma.

Para seguir creyendo, a pesar de las cicatrices, los hundimientos,las redondeces y los tumultos, tengo que creer que lo esencial es invisible a los ojos.

Que nos emociona?

Que nos emociona?.
Una película, un libro, una mirada, un aroma, un sabor
Un sonido que nos recuerda a una caricia que nos dio alguien en algún momento
Nos emociona romper papel de regalo
en secreto mucho más que lo de adentro
Ver que nieva
el mar
una cama recién hecha
una nueva vida

Es lo mismo

El martes estaba en el bus leyendo una de mis últimas obsesiones literarias cuando sube un chico que a simple vista me pareció igual a Ojos Azules, de lejos, el horrible casual destino dio que se sentara justo al lado mío, con su novia (ja).
Al observarlo tímidamente (como de costumbre) de reojo, me dí cuenta que solo algunas leves ondas capilares tenían cierto parecido con el maplecito.
Sus ojos no eran azules sino de un marrón intenso, su piel no era de esa porcelana pura y lisa, sus manos no eran tan delicadas, sus dedos no eran tan largos, y su vello facial no era tan angelical (pubis ?)
Demoré unos diez minutos en perforar mi fantasía de espejos y seguí escuchando los consejos de Kate , ella me dijo que el cielo y el infierno es lo mismo.

Soy una ermitaña

Dejar de imaginar,eso tengo que hacer , tengo una ensoñación patológica, no tendrá remedio?
No ser lo suficiente para encajar en un rompecabezas que no se aún si quiero armarlo, eso es sólo la ínfima parte de mi eterna contradicción.
Tendría que empujarme a la pileta aunque tenga una supuesta manta caliente cerca mío, y caerme en el agua sin miedo a congelarme, sin miedo a no poder nadar.
Me tranquilizo pensando que es diciembre, que en cierto punto al estar dentro de este sistema es casi imposible ir en contra la corriente y empezar algo cuando todos terminan.
No significa que no esté haciendo nada, aunque no lo viva mostrando, ahora la privacidad parece solo pertenecerle a los ermitaños.

Tostadas y leche fría

Me da culpa, pero te imagino acurrucado al lado mío en mi pequeña cama, sintiendo tu respiración en mi nuca y tus largos y delicados dedos enlazados con los míos,te imagino completo, completo por estar conmigo.
Si estuvieras aquí, no querría levantarme nunca, podría estar para siempre al lado tuyo, eso me alimentaría y no dejaría que me muera, me daría la fuerza vital que necesito para creer que puedo seguir respirando.
No estoy completamente segura que no piensas en mí, creo que un ínfimo recuerdo debes tener, por más feo y/o tonto que sea (casi en tus propias palabras).
Yo (lamentablemente) recuerdo muchas cosas: se que amas las tostadas sin nada encima (el 90 por ciento de las veces) y bebes leche fría pero sin café porque es muy fuerte para tí, que eres educado cuando quieres y que pides disculpas al enojarte o cuando muestras que estas dolido porque te han lastimado.
Se que tu lugar ideal está lejos de donde vives, y que te sientes solo por más de que nunca lo hayas dicho literalmente, solo implicaciones, que bueno que puedo leer entre lineas!.
Se que te derrite la ternura, y respetas el tiempo de los otros, te respetas a ti mismo?
Me extrañas? te acuerdas de mí? quisieras hablarme? Te fui útil? alguna vez te he hecho sonreír?
Si pudiera tenerte en frente mío, no te diría nada, solo dejaría que mis ojos penetren los tuyos y hablen por mí, ellos saben lo que yo siento.

Picadora de carne

Vivo encerrada en un palacio de nylon rosa rodeada por flamencos de neon que me recuerdan a una  época que no llegué a vivir.
Me molesta que los otros manejen el parámetro de la tragedia y la alegría.
Vine después, siempre llego tarde, cuando las luces ya están apagadas y la sala está vacía.
A veces me acuerdo de él y me río sola, y la gente me mira como si tuviese un desorden mental (quizá ellos están demasiado ordenados)
Luego recuerdo lo último que me dijo, se me pincha el globo, y ya está.
Soy una solterona de 21 años (ja), no se si puedo ser una mujer fálica teniendo en cuenta que ansío ser modelo plus size (aunque usted no lo crea), es que solo quiero que mi cuerpo me pertenezca solo a mí, y dejar de ser atraída por los imanes negativos de los parámetros actuales.
La falacia del talle único, mira vos?, no sabía que todos teníamos el mismo cuerpo, somos como los niños en la picadora de carne, nos faltan esas máscaras deformes y estamos hechos, es la dictadura de la imagen perfecta, perfecta según el plástico y los bits, no tiene piel, es metal y derivados de petroleo.

Sueños con intangibles

Pensaba, hace muchos meses atrás, que lo iba a ver, que nos íbamos a juntar e iba a ser el mejor momento de mi vida, todas mis penas se iban a disolver en humos de hielo de nitrógeno.
Iba a ir en agosto del año que viene, cuando termine el curso que nunca hice debido a mis problemas de salud (oseos), pero antes lo que nos unía fue desapareciendo.
Estas palabras me cuestan, mis dedos luchan por golpear las teclas sin desvanecerse,él escribía más lento, siempre me decía que yo escribo muy rápido, quizás sea parte de mi problema, o sea mi problema enmascarado en un tic fácil de encontrar pero difícil de solucionar.
Antes cuando me veían sin alma decía " estoy mal por un hombre que se fue", ahora digo "esto mal por un hombre que nunca existió".
La explicación sin muchos rodeos, es que la persona de carne y hueso existe, pero la esencia de la persona que imaginé y conseguí crear en mi mente dista mucho de ese molde.
Cuando lo fuera a conocer, mi imagen quedaría marcada en su memoria, a tal punto de grabarse en su alma y no borrarse jamás, eso creía, eso era exactamente lo que no pasó.
Pero está bien, esta bien porque me di cuenta , no gasté mi tiempo y dinero en alguien que no existe,  aunque me duela y cueste horrores deshilachar la tela que tejió mi mente, la que me dio amargos placebos de felicidad y sueños con intangibles.

La mujer fálica

Este último tiempo me estuve dando cuenta que probablemente tengo todo lo necesario para ser una mujer fálica, sin embargo, en lo profundo de mi ser, sueño con ser mujer objeto, un objeto preciado, pero objeto al fin.
Como esos maniquíes que recorren las pasarelas y las ropa no les sienta, les cuelga, pues su carne ya no es nada, solo un recuerdo.
Tengo el presentimiento que las mujeres fálicas no se aburren, están demasiado ocupadas como para hacerlo, pero probablemente tampoco tengan tiempo de ser felices.
Yo conocí hace un par de años a una mujer en posición masculina, que si bien tenía una hija y estaba casada, era exitosa laboralmente y era independiente, se ganaba su propio "pan", tenía su propio auto, su lugar de trabajo,y era una persona de renombre en su ámbito laboral.
Pero cuando yo la veía,no me cansaba, me aburría, porque era siempre lo mismo, era todo esperable y no había ninguna incertidumbre.
Si bien creo que las mujeres fálicas, al tener menos tiempo libre, tienen menos posibilidades de pensar obsesivamente ( sacando de lado sus ambiciones laborales/profesionales), no se si de estar en su lugar podría soportar la monotonía de su condición, que es mejor sufrir o aburrirse?

Arder

A veces siento que sonreir es un símbolo de ingenuidad y/o debilidad, pero a veces no puedo evitarlo, no porque esté feliz (nunca estoy satisfecha) sino porque por alguna extraña razón de mi inconsciente que aún no logré descifrar, creo que de esa forma se muestra respeto hacia el otro, como una especie de carta de presentación.
Cuando subo al colectivo/bus siempre le sonrío al chofer y digo "por favor" y "gracias", aunque en el fondo se que soy una de las pocas personas que lo dice, eso me hace más o menos "adaptada"?
Siento que lo tengo que hacer para no olvidarme que me dirijo a otra persona que no conozco, pero no por eso deja de ser persona, en esta ciudad a veces uno se olvida de que los otros son "gente", de que uno tiene que tratar al otro como quiere que lo traten a uno.
Hace relativamente poco descubrí que me encanta ayudar y/o aconsejar a los otros, tengo la sensación de hacer un bien y ser útil para alguien, pero por otro lado, presiento que al trabajar de algo relacionado o aspirar a comportarse de esa forma hasta adoptarlo como rutina natural cae hay grandes posibilidades de ser tomado por idiota, explotado y maltratado.
NO pienso que TODOS son malos, crueles y sádicos, pero vivo en un país democrático con un sistema capitalista, en una ciudad con millones de habitantes, en la que para avanzar y prosperar (no sólo económicamente) hay que pisotear a otros y ser astutamente egoísta.
Dejar de sonreir y ser hostil hacia el otro es una opción que se encuentra a años luz de mi cabeza, eso de que el cambio empieza por uno es verdad, eso no significa que no esté cargado de impotencia y desesperación, pero es mejor arder que apagarse.

No te odio

Mentiría si dijera que no te extraño, que no pienso que tus ojos son los más hermosos que vi en mi vida, que a pesar de que me hayas dicho las frases mas dolorosas que se le puedan llegar a decir a una mujer, vuelvo a pensar en vos , como las olas que rompen en la costa y vuelven para atrás.
Me dijiste que creías en el destino, entonces porqué todos los caminos me hacen llegar a vos?
Puedo escribir cualquier cantidad de hojas , despreocupada de que las vayas a leer, se que no lo harás.
Pero estoy bien, porque subsisto a pesar del dolor que me causaste, el dolor es parte de estar vivo.
Siento que podría, sin embargo, tener una conversación a tu lado, escuchar por primera vez tu voz de verdad y mirarte, para que sepas que mi corazón sigue latiendo.
Tocar tus manos, sentir que tienes sangre caliente corriendo por tus venas, que existes, que verdaderamente existes.
No se si se acabó realmente, tampoco sé si alguna vez empezó, ni cuando, pero no te odio, creía hacerlo pero no puedo, sinceramente no te odio.

Promesa

Me prometí venir acá solamente para ponerle palabras a lo que a diario no me permite respirar, quisiera tapar con ocupaciones banales que nada tienen que ver conmigo, pero ya llegué al limite de la automentira.
Me gustaría estar en la cama todo el día tirada imaginándome un futuro que seguramente dista mucho de lo que será el real.
No arrastrarse emocionalmente es un camino difícil de seguir, especialmente si uno tiene la virtud/defecto de poseer una sensibilidad extrema con respecto al sexo opuesto.
Saber no dirigirse con tanta esperanza a los que no poseen la habilidad de leer entre líneas es una virtud que vale la pena conseguir.
Hay escaleras, que aunque sea difícil de creer, no llevan al cielo, ni a ninguna parte desafortunadamente.

La nada misma

Me dijo que no era la ciudad, que sea madura por una vez, que era yo.
No me conoce lo suficiente para convencerme de que estoy equivocada, cree conocerme pero no me conoce.
No se a quien escribirle, quizá sólo deba dedicarme a escribirme a mí y a nadie más, últimamente me deje muy abandonada.
Pase lo que pase, tengo que aprender a no descartar nada, puertas se abren y cierran al mismo tiempo.
Si no te gusta, no lo compres, nadie te está obligando a que consumas el producto, hay miles de cuerpos ahí expuestos para vos.
Tengo miedo de que cuando no estén yo no pueda valerme por mí misma, que no pueda estar fortalecida, sobrevivir sin la ayuda de nadie.
Solamente quiero dejar de imaginarme cosas que no existen en ninguna realidad posible.
Tampoco sería lo ideal irme para volver humillada con la cola entre las patas, dándole la razón al que me dijo que acá estaba todo bien y que yo era el problema.
Okay, me siento sola, no es que haya más juntos  es que ahora me siento más sola y me di cuenta de que a veces aunque me contradiga a mis más profundos principios, estar mal acompañada es mejor que  sola.
Sirve de algo lo que estoy haciendo? tendría que hacer otra cosa ? debería tomar otro camino? o algún camino coherente en vez de estar balanceándome en la cornisa?
La soledad se siente como... pensamientos que se quieren compartir pero no hay nadie, como abrazos desperdiciados, como palabras que se echaron a perder, como flores que se secaron y se cayeron.
Enamorarse de una persona que carece de empatía es uno de los errores más dolorosos  que viví.
El error de creer en alguien que no existe, el error de quererlo demasiado, de escucharlo, de sentir su dolor, aún sabiendo que no puede sentir el mío, como si su alma fuese impermeable al dolor de los demás, considerando el suyo como único e irrepetible.
Llega un punto en el que no me pude mentir más, que la escalera de falsedades felices que creé era de dudosa calidad.
Y cuando me dí cuenta que la escalera no llevaba a ningún lado, fue la nada misma.

Personas de aire

Todavía sueño, sueno pero no duermo.
Lo que quiero sigue estando lejos, o, por lo menos me sigo tratando de convencer a mí misma de eso.
Ya se que no tengo que hablarte, pero me siento tan sola que simplemente no puedo evitarlo, no puedo evitarlo.
Me da bronca que me hagas feliz (a veces) y me hagas mal otras veces, no se que voy a hacer sincon vos.
Me duele saber que no sentís lo mismo, me da bronca sentir algo distinto, me siento culpable por sentir algo, porque despiertes algo en mí, que no despierta nadie, hasta ahora.
Quiero ser como ella, y bailar en una pantalla y que me admire todo el mundo.
Escribir canciones que sólo las entienda yo pero que le gusten a todos,
me sigo cayendo en diagonal, en pseudo espirales, en personas de aire.
Me pegué a una persona de aire,no una persona real, real en el mundo que me rodea en la visión que puedo tener a diario, donde respiro y duermo, cuando puedo, cuando no, no.
Tengo que acostumbrarme al desengaño, a la mentira, a todo eso.

El cuentasueños

Soy un cuentasueños, sí, me pagan simplemente por soñar, pero no es tan fácil como quisiera.
Es una calurosa mañana de enero de 3256, ya queda muy poco de lo que antes creí que existía, como el papel o el rollo fotográfico.
El trabajo es muy sencillo, simples electrodos son puestos en mi cuero cabelludo, reproducen en imágenes lo que mi mente produce en el sueño, si no se reproduce nada, no cobro, si no cobro no tengo dinero, sí, el dinero sigue existiendo.
Las imágenes son usadas por un productor televisivo para un nuevo programa: "Los cuentasueños", que paradójico no?, no soy el único, hay muchos junto a mí en estas camas con los ojos cerrados, pensando con los ojos cerrados.
Sería aprovechamiento, pero como me pagan, es lo que hay, ahora es lo que hay.
Mis sueños interesan por eso me contrataron, porque soñar en un cierto punto, soñamos todos, pero la imaginativa del sueño es lo redituable.
Los días no tienen claros ni oscuros, no recuerdo mucho el concepto del día.
Se podría decir que no tengo secretos, los más profundos van al PRIME TIME y todos pueden disfrutarlos, o en su defecto, horrorizarse al principio y tranquilizarse después de darse cuenta que ellos no soñaron lo que yo.
Mañana, siempre mañana, siempre es mañana, de mañana.
Siento que nada me pertenece, no tengo nada que pueda llegar a ocultar, apenas ven mis ojos abrirse, ellos saben todo, ellos saben todo, ellos, están siempre ahí.
Es difícil no tener secretos, no tener nada que ocultar... a nadie.

Cura y enferma

Vuelvo a pensar si es mi casa o esta ciudad, o mi padre.
Probablemente sería lo último, aunque pasaron muchas cosas al mismo tiempo, y no pude lidiar con el desengaño.
estudiar, estudiar, estudiar... tener presente que quiero para el resto de mi vida?, si no se ni que quiero o voy a hacer mañana!
Cuando no estén, cuando no estemos, nos preocupa que va a ser de vos cuando no estemos, no vamos a estar para siempre, rápido metete en cualquier lado a estudiar cualquier cosa, que pronto no vamos a estar.
A veces, no tan a menudo debo aclarar, me pregunto si todo el esfuerzo que hago para este proyecto, va a rendir frutos.
O quizás que aún después de haberlo conseguido me lleve la decepción de que no era como yo lo imaginaba.
No, aún no lo olvido, quizás ir a ahí no sea tan bueno, él va a estar más cerca.
Mi madre suele decir " el amor enferma, el amor cura" recién ahora comprendí que tenía razón.

Vacaciones

Me quedo dormida, sueño con la arena mojada debajo de mis pies, mis huellas quedan marcadas hasta el momento de que una ola egoísta decida borrarlas.
El sol siempre fue el mismo, yo no.
Los paradores de las playas siempre fueron alegres que yo recuerde, con casas bajas o edificios que roban el sol a las cuatro de la tarde.
No sé si las cosas cambiaron tanto, si los corazones laten se sigue viviendo, aunque duele, aunque corran lagrimas y sangre.
Cada día es una nueva vida, una nueva posibilidad, escarbar, buscar, encontrar, no sirve, lo tiro, pero al menos busqué.
Tomar pasos es fácil, quedarse quieto, no.
Tengo que elegir algo para irme a un supuesto lugar ideal, que por momento me obligo a dudar de su existencia.
El auto que tenía mi padre era usado, pero, sin embargo pasamos buenos momentos en él, yendo de un lugar a otro, viajando.
Si cierro los ojos y hago fuerza, puedo recordar situaciones agradables, como las casas camino al centro, parecían de otro lugar
El que gritaba "churros" a las seis y te despertaba del sueño profundo, no de boliche de horas de películas y series en la televisión y en menor medida novelas y cuentos infantiles.
Hacer pozos en la arena, tomar un licuado, caminar hasta no tener pies, eso era las vacaciones de antes.

Mio

Una mancha en la pared, un hueco en el yeso, en la cal, unos discos pegados, no recuerdo el nombre.
Una música vieja, de épocas de neón y maquillaje, fluorescentes fantasías.
Un aroma de comida familiar, murmullos de madre, un viento frío, la ciudad en invierno.
Un gato que ronronea, una luz cálida, un ¿amor? que se fue.
El mundo sigue girando, aunque uno se quede parado, la tierra gira igual.
El tiempo, los minutos, los años, la vida, la felicidad todo pasa, nos demos cuenta o no, tengo que entender, tengo que descubrir, descubriME, a mí, quién soy y que quiero realmente, sentirme alguien.
Mi cama, sólo mia, la relación monogámica perfecta por excelencia, nos vamos a amar para siempre.
Mis paredes, escritos de mucho tiempo, mi placard, lleno de tantos colores, algunos que todavía no llegué a usar.
Clavos en la pared, cuelgan cuentas de colores, ya no las uso, me incomodan, me apretan , me molestan.
Una biblioteca con libros que no se relacionan en lo más mínimo, pero cada uno de ellos, en diferente medida, valen la pena.

La soledad de pie

Soledad se para frente a la ventana

mueve su cabeza cuando entro a la habitación

puedo ver en sus ojos que ha estado esperando

esperando en la tarde

Viene hacia mi con su mano extendida

su palma esta dividida con una flor y una llama

Soledad está en la entrada

y  estoy otra vez impresionada por su silueta negra

por su larga y fría mirada y su silencio

de repente recuerdo cada vez que no hemos visto

Viene hacia mi con su mano extendida

su palma está dividida con una flor y una llama

Y ella dice " He venido aquí para arreglar algo retorcido"

Y ella dice " He venido para iluminar este corazon oscuro"

Y ella toma mi muñeca, siento su impresión de temor

Y yo digo" Nunca pensé encontrarte aquí"

Vuelvo a la multitud que esta mirando

Estén todos sentados en la tibia oscuridad

Quería estar entre ellos

Veo como sus ojos se jutan en uno solo

Y entonces ella vine hacia mi con su mano extendida

su palma está dividida con una flor y una llama

Y ella dice " He venido aquí para arreglar algo retorcido"

Y ella dice " He venido para iluminar este corazon oscuro"

Y ella toma mi muñeca, siento su impresión de temor

Y yo digo" Nunca pensé encontrarte aquí"

Soledad está en la entrada

y  estoy otra vez impresionada por su silueta negra

por su larga y fría mirada y su silencio

de repente recuerdo cada vez que no hemos visto

Y ella viene hacia mí con su mano extendida 

su palma está dividida con una flor y una llama

EVERYDAY IS LIKE SUNDAY

Caminando lentamente sobre arena mojada
de vuelta al banco donde te robaron tus ropas
Este es el pueblo costero
que olvidaron cerrar
Armageddon, ven Armageddon, ven!

Todos los días son domingo
todos los días son silenciosos y grises


escondida en el paseo
exploras una postal
"Como desearía no estar aquí"
en el pueblo costero
que olvidaron bombardear
ven,ven, ven, bomba nuclear!

Todos los días son domingo
todos los días son silenciosos y grises

Volviendo sobre guijarros y arena
y una extraño polvo se posa sobre tus manos
(y en tu cara)

Todos los días son domingo
" Gane una bandeja barata"
Comparte té engrasado conmigo
Todos los días son silenciosos y grises

Aunque me cueste celeste.

El tiempo va a pasar, me quede o me vaya, haga algo o  no haga nada, el tiempo va a pasar de todos modos.
Tengo que crecer, no me puedo ir, y me duele, me sigue doliendo.
Me duele no poder mantener las cosas, me duele tener miedo de todo, me duele el futuro, me duele sentir que un día me voy a despertar con cincuenta años ( si es que llego) y no voy a tener nada que contar de mí misma, mas que mi edad y mi nombre.
Escribir, escribir..... me gusta la facultad, por más que me obsesione, el edificio es lindo, parece una facultad privada, hasta hay papel y jabón en los baños (JA).
Estoy tratando de descifrar porque no puedo disfrutar el aquí y ahora y me cuesta entenderlo.
Creo que todo empezó cuando me comencé a enamorar de él y  creí que solo iba a poder ser feliz si llegaba  a verlo.
Él era el único que me decía que era hermosa, que lo que yo hacía servía para algo y que era una persona que le parecía genial.
Tendría que ver esa luz, esa llamita que vi con él con el resto de las cosas, como con la facultad por ejemplo.
Me va a ir bien, voy a empezar la carrera de vuelta, no voy a tener miedo, voy a pasar primer año, voy a poder terminar primer año.
Tengo que ir a paso de tortuga, pero nunca para atrás, no puedo ir para atrás, siempre para adelante,  aunque me cueste celeste.

Ser y estar

Soy yo, no es el otro, soy yo y tengo que lidiar con ser yo misma.
No hay nada para cambiarme de piel, todavía no llegó mi momento de renacer y ser otra persona, de cambiar completamente y romper todos los moldes que existan en este mundo.
Podría pasar horas hablando de por qué no me gusta estar acá, pero sería muy infantil y al mismo tiempo descabellado pensar en la paz ajena sin conocerla bien antes.
Un bosque , cero problemas, solo quietud, solo la oportunidad de darse cuenta de la paz que reina alrededor y la soledad, pero la clase de soledad adictiva que se disfruta y no se deja de querer.
Me obligo a hacer tantas cosas, me obligo a escribir, pero no porque no me guste, pero soy tan vaga, o estoy tan vaga, a veces me olvido que en español hay una diferencia entre "ser" y "estar" pero nunca le presto mucha atención a eso, solo soy fanática de la ortografía y me da mucha bronca los errores que se cometen a veces, parte de mi neurosis?

Cenizas al mar

Soy muchas personas y no soy nada
El viento me lleva
y me arrastra hacia el mar
me condenso con la lluvia
y vuelvo a la tierra

Soy bien fenix
soy tierra y vuelvo a
la misma que me vio nacer
y me va a ver morir
de nuevo

Me caigo en tu sombra
y no me doy cuenta que existo
no me doy cuenta que estoy
y me olvido de este momento
me olvido de lo que es

Cenizas, quiero volver
cenizas quiero saber
por qué cenizas
por qué

Ya no hay madera que me sostenga.

Tengo una linea imaginaria marcada en todo el cuerpo, que me divide en dos personas, tengo una guerra entre las dos partes.
Una de ellas se quiere quedar, estudiar y ser alguien, la otra se quiere ir, viajar/vagar por el mundo y el auto-descubrimiento.
No se a cual de las partes hacerle caso, no se que opción tomar, lo más maduro o lo mas sanguíneo
.Los que están son los que veo, con los que disfruto momentos, una pantalla no es una persona, es una pantalla.
Hay momentos en los cuales habría que ser injustamente concreto y tenaz con uno mismo para no hundirse en un pozo sin fondo, luego nadie va a traer una cuerda ni va a venir a salvarnos.
Escribo... por qué escribo??? escribo como parte de..... parte de qué? parte de mí.
Par no olvidarme de las cosas, para ver si cambié, para entenderme, para liberarme, para eso escribo, me siento más acompañada.
Ya a esta altura del partido no pretendo nada de nadie, no voy a esperar nada de alguien que no puede brindarme nada, tengo que crecer a la fuerza.
En una época creía que era como esos árboles pequeños que hay en algunas calles de mi ciudad que las personas les colocan una madera para que se mantengan parados y no se caigan.
Durante mucho tiempo tuve una suerte de madera pegada a mi cuerpo, una madera muy frágil, pero ahora esa madera se rompió y no vino nadie a reponerla.
Mis raíces están más fuertes,  solo tengo que aprender a sobrellevan el desengaño y la frustración.

Te fuiste

Tantas hojas gasté con tu nombre, tantas lágrimas me hiciste llorar, que si te viera en este mismo momento no sabría que decirte.
Pensé en echarte la culpa, de veras, lo pensé varias veces, hacerte sentir mal, pero... con que objeto? como eres se que alimentaría tu inconsciencia y por ende tu falta de empatía.
Habría que ver que es lo que realmente me da lo mismo, si tu vives en un bosque mágico y eres infeliz, entonces yo podre gozar algo de felicidad y alegría en esta ciudad de hierro gris.
 El tiempo... el tiempo no lo puedo ver como circular, es una serie de repeticiones, es inaguantable.
Todo lo que me gusta me dura poquísimo, quiza por eso te fuiste.

El concepto.

Enamorarse de un concepto... la virtualidad es eso, un concepto.
Cuando nos enamoramos de una persona en la vida real nos acordamos del tono de su voz, de el perfume que usa todos los días, del sabor de sus labios, de la suavidad de su pelo.
Entonces es todo mentira? Sentirse insignificante y sin valor, mi dolor es real, las lágrimas que corren por mi rostro son reales pero son consecuencia de un ..... holograma... de píxeles, de alguien que no es alguien, que está pero no está, que existe y al mismo tiempo es producto de mi imaginación.
No debería enamorarme más, desearía que él me bloquease... pero emocionalmente.
Que apretase un botón en mi nuca que me inhabilite para sentir algo.
Cómo hacen? Como alguien puede ser tan cruel y decir descaradamente que somo buenas personas, LOS DOS!.
Sabía que en cualquier momento me iba a decir adiós, pero eligió la peor forma para hacerlo, el sabe como soy, el ayudó a crear todo esto, no lo creó completamente pero formo gran parte de este concepto.

Letter to Blue Eyes

I gotta be honest with you Blue Eyes, we were not friends, we were nothing, at least nothing to index somewhere.
If you want to die alone, that is your decision not mine, try to wake up now, tomorrow could be really late.
I loved you so much, and you despised me, insulted me, played with me.
Unfortunately i still love you i guess that results on the actual pain i am feeling right now.
Tell me the truth Blue Eyes : was not easier say a simple and outright "bye"?, why the nice things?
was that really necessary?
Blue Eyes, lovely Blue Eyes, you knew i was in one of my worse personal moments and you left.... what a great friend you are!!!, i should buy you a big present!!!
You were so insulting , you have no idea, there is a limitation to "sorry", there is a point where it does not mean anything.
the main question would be : Why do i love you, right?
Well... maybe i'm too positive so i naively think you are able to change and love me, terrible reasoning, but having terrible reasonings is part of life righ?
You can change but the thing is you don't want to, you are to "at ease" waiting for some magic woman fell from heaven to save you and love you, the reality is that's not gonna happen, i'm sorry Blue Eyes, i gotta be honest with you.
I still think you are beautiful, because... you are, period.
But that does not mean, i am not angry with you, i feel at least used.
My friends were right you did not and dont deserve me, i am too much for you.
And remember Blue Eyes, begging for love it's a waste of time.

ser vs tener

El ser y el tener no es lo mismo.

El hombre quiere tener una mujer, poseer una mujer ( sin siquiera tener que pensar en lo sexual), la mujer quiere ser parte de un  hombre.

El dolor de la pérdida del hombre y la mujer no es el mismo, el dolor de dejar de ser contra el dolor de dejar de tener algo/alguien.

Vender el auto o "quedarse" sin mujer contra dejar de ser amante de un hombre, dejar de decir "mi novio ....."

Qué duele más? Es distinto, en mi humilde opinión no hay parámetro de comparación que valga.

Mirarse al espejo y no reconocerse como la imagen que a veces tengo de mi misma, creer que mi cuerpo no tiene relación alguna con mi personalidad... es una cuestión de "género"?

Caminar por la calle de noche teniendo miedo del ultraje  o del robo, fijarse siempre en la mancha del mes, que problemas tendrán los otros? La cuestión es que no lo suelen contar, no suelen decir " a mi también me duele, yo también siento algo, yo también sufro". 

El hombre no puede ni debe sufrir, por lo menos así usualmente ha sido creado, para satisfacer al opuesto y de esa forma sentir que puede, puede tener algo/alguien, la diferencia entre la persona y el objeto no está de todo especificada.
La diferencia entre ambos poderes de olvido también es un concepto por lo menos interesante; escribir sobre él, imaginar, imaginarse, juntos, felices, subidos a una torre de cartas, tan frágil como una torre de cartas.
Con mis pocos años (sin embargo) he aprendido a no generalizar ni hacer estadísticas que carecen de fundamento para justificar porcentajes de población que cumple determinadas características.
El mundo es un lugar muy grande, la variabilidad genética ya nos responde que es imposible que dos personas sean completamente iguales, cada persona es un mundo, y el mundo para cada una de las personas, puede ser algo completamente distinto.

BLUE EYES ♥

Blue eyes why are you sad?

you just do not realize

how beautiful you are

how unique your style

Blue eyes why did you leave

i did not have the chance to tell you

how much do you mean

Blue eyes you are so special 

you are so necessary 

the world without you

would be really uncanny

Blue eyes you are not repetition

you are the only man

i hate this conviction

it seems so unfair

Blue eyes 

what do you expect

the mistery woman

that is not in your fate

I am tired of screaming

i know i am not late

Ese existe

Lamentablemente, en el mundo de hoy?, nos ponemos mal cuando no hay respuesta en pixeles.
Ya nadie viene a tocarnos la puerta porque nos extraña y quiere vernos, somos parte de un mar de circuitos, que no sabemos donde está o si siquiera existe y que carece de sentimientos y emociones reales, de carne y hueso.
A pesar de todo, si apagamos pantallas,desconectamos redes o bloqueamos personas, seguimos siendo personas, seguimos sintiendo algo por alguien, o.... por algunos.
Sería muy fácil ( y utilitario) que existiese la oportunidad de bloquearnos emocionalmente cuando algo nos afecta, nos paraliza y no podemos seguir, pero no..., aún no existe tal botón, pastilla o lo que sea.
Casi diariamente tengo que pellizcarme el brazo para acordarme de que existo.
Tendríamos que tener un chip mental para no engañarnos a nosotros mismos con letritas y corazones, con sonidos y exclamaciones.
Un día todos los ruidos dejarán de existir, y nuestro silencio nos hará acordar que estamos solos, e iremos corriendo a buscar el calor de un parecido, que también esté solo, que también se le haya apagado la pantalla, desconectado el enchufe.
Nos miraremos a los ojos y nos daremos cuenta que por nuestras venas no corren bits, no corren megas, que la sangre corre porque estamos vivos, y nos vamos a dar cuenta que estamos vivos, vamos a escuchar latir el corazón del otro, y vamos a tocar sus manos, y van a ser de verdad, sus manos van a ser de verdad, y vamos a recordar su voz porque su voz va a ser de verdad.
Cuando nos vayamos nos va a extrañar, porque se acuerda del color de nuestros ojos, de lo que le dijimos, porque no se lo tipeamos, lo escuchó y su oído pudo retenerlo.
Se va a acordar de nosotros , porque nos va a necesitar, no hace falta que se imagine nada, no podemos ocultar lo esencial, lo vio todo, todo lo que importa.
Al levantarse tenemos que repetirnos, solo lo de carne y hueso existe, lo demás es pura imaginación, podría desaparecer en cualquier momento, en cualquier momento se borra, se bloquea, se elimina, se hackea, en cualquier momento cambia y hace una metamorfosis en otra cosa, que tampoco existe, pero ya nos deja de ilusionar.
Cerremos los ojos, yo se que es difícil, pero hay que mirar al otro que está al lado, o en frente, o atrás , o en la esquina, ese que respira, ese existe.

eh?

El dolor asfixiante de una pérdida que ni siquiera puedo saber cual es.
Lo ridículamente absurdo de enamorarse de una persona que no existe.
La del futuro le tiene que decir a mi anterior, mi actual presente, que estoy completamente equivocada.
Me duele demasiado, no se qué, pero se que me duele.
No poder realmente compartir mi dolor con alguien, es vacío.
Tengo que lidiar con él hecho de que no va a volver.
Les creo .. pero me duele igual.
No supliques amor, no pidas amor a quien no quiere estar contigo.
Como superar el hecho de no sentirse amada, de que el que creías que te amaba se fue, y no estás segura de si te amaba realmente o esta tan enfermo como para admitir que miente constantemente, ya que así se convence a sí mismo que te hace feliz, supuestamente.
Para siempre, siempre es hoy.
Si fuera un árbol, mis raíces estarían para siempre arraigadas a esta tierra.
Siento un vacío, siento que no importa que, nada va a compensar mi falta.
No es que no quiero crecer, quiero, pero no puedo.
Saber que puedes atraer pero el que quieres que te mire se fue y está muy lejos para ir a buscarlo.
Cualquiera que pase, cualquiera que tenga un ínfimo parecido en común, ya recuerdo todo...

EL QUE SE FUE...

Quiero volver a Roma, o algún otro lugar lejos, quiero viajar y pensar solo en mí, que se detenga el mundo, que me quiero bajar.
NO, un amigo de verdad no puede decirte que le deprime hablar con vos, un amigo de verdad SE LA BANCA aunque quiera morirse de angustia al escucharte hablar.
Es muy cobarde terminar algo yéndote, si no querés vencer a tus propios demonios, tendrás que aceptar que la soledad va a ser tu única compania por el resto de tu vida.
No sabía que el atardecer en el parque era así de lindo, la próxima vez llevaré una cámara para captar ese momento.
Es increíble como cambian las cosas, ahora todas o la mayoría de las personas fotografían constantemente lo que van haciendo a lo largo del día, como si la vida del resto de los seres humanos dependiese de sus "uploads", bueno, no, no depende ni mucho menos.
Es normal que un amigo varón te diga que sos hermosa y luego se vaya quizá, para siempre.?
Lo que pasa es que cuando no te suelen decir nada , o lo que te dicen es superfluo y/o grosero, que un hombre el cual te parece bellísimo , te diga eso, te quedás pensando un poco, que significa tu amistad para él.
Como diría mi madre, no es el Rey de Inglaterra, no puedo, ni debo estar pendiente por su regreso, si no vuelve es porque no debía ser.
Por ahora , no tengo la posibilidad de preguntarle que quiso decir con eso que me dijo, si fue una de sus tantas actuaciones de superstar melodramático o realmente lo decía en serio.
Es casi seguro que no siente nada por mí de todas formas, así que hubiese preferido (sinceramente) que no me diga nada.
Es un poco cruel que se vaya dejándome en duda con lo que dijo, es más, no se si no lo hizo a propósito, para que yo me quede pensando en él , y él siga con su sencilla vida, tranquila y apacible.
Pensaba que nos podíamos ayudar mutuamente, que, aunque sea me hiciera sentir no tan sola, identificada con alguien, sí, es verdad, si el fuera una mujer sería mucho más fácil, si yo fuera un hombre también, pero no hablaría de mis problemas personales con él, ni mucho menos.
Le preguntaría.... si siente algo por mí, si me quiere, qué le gusta de mí,si realmente piensa que soy hermosa o sólo lo dijo... porque sí.

LA INSOPORTABLE LEVEDAD DE SER MUJER

Nunca fui hombre, nunca fui un pez, nunca fui una planta, siempre fui mujer.
Este último tiempo estuve mirando a las mujeres de mi alrededor y me di cuenta que no soy tan distinta (al fin!).
Estamos muy expuestas a todo, ese es el problema. Tengo que aprender a no mostrar tanto y a hacer de cuenta que no me importa, hasta el punto donde realmente me deje de importar.
Es un poco decepcionante como mujer reconocer que te atraen los mismos "desastres" que cuando tenias quince años, solo que ahora tienen otro color de pelo, otro nombre y viven en otro lugar, pero la esencia es la misma.
Quizás soy como mi hermano, elijo personas que podrían llegar a considerarse intelectualmente inferiores a mi para sentirme segura y relajada, personas que no me desafíen, que no me saquen de la zona de confort.
Que parte de "lo hago para sentirme bien yo!" es cierta?, es decir, si no hay un otro que nos mire, para que hacemos todo, de alguna forma, mas , o menos, nos interesa la mirada del otro, sobre todo si ese otro tiene dos cromosomas distintos.
Podría pensarse que por ser mujer es claro que tengo que sufrir, física y emocionalmente hasta  que mi corazón decida dejar de latir.
Siempre hubo una gran diferencia entre el piropo y la guarangada (cat call) solo que lo fuimos dejando de considerar aceptable.
Muchas mujeres (incluyéndome ) nos da a veces miedo responder a la agresión y desubicación verbal, sentimos que probablemente nos agredan físicamente o nos humillen verbalmente aun más.
El hecho cotidiano de la justificación de la vestimenta sugerente como una aprobación para incluso, la violación, es indignante.
Es indignante por el simple hecho de que si lo que nos separa del resto de los animales es la posibilidad de concebir un razonamiento y actuar en torno a este, el despertar primitivo y sexual del hombre al ver una mujer vestida de cierta forma e interpretando a su beneficio ciertas señales que probablemente no existan, no tiene una explicación lógica.
Me gustaría que aunque sea un hombre me diga que él tambien se queda noches enteras pensando en esa mujer que no lo registra, que se imagina situaciones que nunca llegarán a pasar, que siente que si él tuviera otro cuerpo ella se fijaría en él, que no se siente amado y todos los días de su vida teme quedarse solo para siempre.
O sino... que me diga que a él le duelen otras cosas, pero que sufre.
Sufre porque no es lo suficientemente fuerte considerado por los otros, porque tiene menos que su vecino, porque su mujer le dice que no es lo suficientemente "Hombre", (sea lo que sea), porque si.
La realidad es que no podría compararme con algo/alguien que nunca fui, aunque lo haga constantemente sin pensarlo, como respirar.

THE DREAM POLICE

Okey, ya sé, dije que iba a escribir un poco cada dia pero... hoy me tenia que levantar temprano y no daba.
A veces pienso "es un cagada ser mujer" pero.... nunca tuve el privilegio/desventaja de ser hombre como para compararlo y sacar una reflexión decente.
La diferencia creo, es que he conocido pocos hombres ( experimentada yo?) que sientan angustia por el "simple" hecho de no sentirse amados.
Como mujer el no sentirme amada ni deseada, y más aun caer continuamente en el amor no correspondido es como poner sal en las heridas.
Quisiera ser como esas personas que se contentan con estar vivos y que el solo hecho de respirar los motive a ser felices.
Nada más, dejar de pensar en nimiedades y concentrarme en algo puntual, quedarme quieta y mantener y terminar ALGO.
No tengo tolerancia a la frustración, okay, estaría mejor que fuese así con los hombres y no con las actividades y/o amigos . EJ: Un hombre no me da bola, chau , a otra cosa , y sigo.
No se supone que tendría que haber crecido un poco?
O por lo menos crecer académica/profesionalmente, porque a ver... no puedo mantener una relación con el sexo opuesto pero por lo menos tener un trabajo o estudio decente.
Soy una hipster snob? Iría más a STARBUCKS pero me parece que está carísimo y siempre tenés que esperar para que den el café, aparte no te sirven nada, tenés que estar parada para tomar un café con gusto a cualquier cosa menos a café por mas de veinte mangos.(BITCH PLEASE)
Yo tendría que ser como mis amigas, tienen "amigos" con los que se "descargan" y chau.
Nada de pensar en el futuro con una persona que te quiera, nada de nada.
Vi demasiadas peliculas de Disney cuando era chica? mmmm siempre me aburrieron un poco.
Este último tiempo vengo sintiendo que soy una mixtura rara de Daria y Bridget Jones.
Sólo que Daria iría a la universidad y Bridget no tiene taaaanta mala suerte con los "señores".

Hasta que me pudra ( experimento)

Voy a hacer el esfuerzo de escribir un poco todos los días sobre ALGO. No se sinceramente si va a ayudar a alguien, pero mi blog no es autoayuda, aunque si hay alguien por ahí que leer esto le sirve, me alegra profundamente (sarcasmo mode off)
Que tengo para contar.... mmm... creo que estoy en la crisis de los "mid twenties", y recién tengo veintiuno.
Soy como un conejo obsesivo compulsivo que tiene miedo de prácticamente todo, y anda saltando de un lugar a otro permanentemente, paradójicamente los conejos son mis animales favoritos.
Tendría que hacer un par de acciones que demuestren no a los demás, (que se vayan a cocer tapioca) sino a mi misma, que ya no tengo quince años, de hecho los dejé de tener (cronológicamente hablando) hace ya mucho tiempo.
Aprender a manejar un auto ( porque mi vida: JA)
Irme un año o un par de meses (como mínimo) a algún lado para ver como me siento sola, y bancarme las dificultades.
Terminar aunque sea ALGO, no es novedad que no pueda terminar NADA o prácticamente nada de lo que hago, sino obtengo resultados a corto/mediano plazo.
Ahora ya se porque no decidí estudiar Psicología o algo así, difícilmente pueda ejercer la profesión mientras estudio (si no lo veo no es ilegal), por lo que no soportaría hacerlo.
No es que sea difícil encontrar trabajo, sino que si no sos universitario un gran porcentaje de empleadores creen que sos un deficiente mental y que comés plasticola mientras hablas con los perros (ponele).
Claaaro, porque la universidad forma a las personas, todo lo demás da lo mismo, no se compara en nada , no tiene ningún tipo de valor.
Lo más absurdo de todo es que te pidan titulo universitario para ser mozo (WTF???) ,no es para desmerecer a los laburantes pero es ridículamente absurdo.
Seguiría escribiendo pero... ya se me fue la inspiración

CLOUDBUSTING

Todavia sueño con Orgonon,
Me despierto llorando,
Estás haciendo llover,
solo te estás acercando,
cuando tú y el sueño me escapan.

Sos como mi yo-yo
que brilla en la oscuridad
Lo que lo hizo especial
lo hizo peligroso
Así que lo enterré y lo olvidé


Pero cada vez que llueve
estás en mi cabeza
como el sol que sale
solo se que algo bueno va a pasar

En la cima del mundo
mirando a la cornisa.
Podías haberlos visto venir
Parecías tan pequeño
en su gran auto negro
por ser una amenaza
para los hombres del poder

Escondí mi yo-yo
en el jardín
No puedo esconderte del gobierno
Oh Dios, papi,
no olvidaré

Pero cada vez que llueve
estás en mi cabeza
como el sol que sale
solo se que algo bueno va a pasar

y no se cuando

pero solo al decirlo

podría hacerlo ocurrir

El sol está saliendo

tu hijo está saliendo...

Mira vossss!

Hoy descubrí que en realidad no cambié, sigo siendo lo mismo, un perro que se vive mordiendo la cola constantemente y se termina haciendo daño.
Me sigo enamorando de ideas, sólo que cada vez viven más lejos y (no solo por eso) son imposibles.
Sigo aferrando mi infelicidad a este lugar, sigo esperando, vivo esperando, estaría bueno saber qué.
Alguna vez voy a ser alguien que yo quiera ser?, alguna vez lo que mire en el espejo va a ser lo que yo quiera mirar?cuánto me llevará atravesar el Túnel del Silencio?
Porqué el tiempo tendría que ser una carrera? Siempre después , siempre mañana, la espera se me está haciendo insoportable.
Necesito encontrar las pastillas de la felicidad y comprar dosis vitalicias para llenar todos mis cajones.
Quiero que mi casa rebalse de pastillas felices.
La gente que conocí sigue viviendo, yo pasé y chau.
Alguna vez va a dejar de importarme gente sin importancia, alguna vez voy a dejar de sentir algo por alguien que no siente nada por mí, pero sin sentir odio porque no tiene razón "lógica" de sentir nada.
Te soy sincera, ahora, quiero enfermarme y morirme, quiero dejar de pensar.
Quiero ser como esas personas estúpidas y mediocres que con tal de poder comer no tienen ningún tipo de aspiraciones.
Quiero perder el  poder de razonar, quiero olvidarme todo y de todos, quiero un desierto mental.
Quiero amnesia, quiero que nunca me conteste , quiero no importarle, quiero no existir.
Quiero que poder irme, armar las valijas y no volver, me estoy muriendo acá, y es una muerte lenta y dolorosa.

Frankenstein

El otro día cenando, me preguntaba, cuando es que las relaciones amorosas comienzan a degradarse. No se realmente si tienen fecha de vencimiento o cual es la vida útil de las mismas, no tengo tanta experiencia en el tema como para discernir o refutar algo al respecto.
Solo se que llega un punto en el cual lo tolerable se vuelve asfixia.
Quizás entonces, de ser así, lo que estoy buscando, esa relativa "estabilidad", no existe, o si existe pero no tan simétrica como yo querría que así fuera.
Apoyo mi cabeza sobre mi ropa en un banco en un aula ,y viajo....
Imagino, sueño que todo pasa más rápido, que ahora es un segundo, que siempre es hoy.
Si no es bueno estar esperando a alguien que no existe, tampoco estaría bueno enamorarse de ideas, de ideales, no de personas tangibles. Es en lo único que tengo experiencia monográfica , enamorarme de ideas que distan de la realidad, hasta, en algunos casos, llegar al punto de ser lo opuesto a lo que existe realmente.
El principal problema de enamorase de ideas, no es solamente la duda obsesiva de si son reales o no, de desechar el resto, del temor al rechazo, sino, también, el hecho de que son abstractas, intangibles, no están realmente.
Muy de vez en cuando, me tranquiliza pensar que está todo en mi cabeza, que él no existe, que yo inventé todo, que ninguna persona así existe. me creé un Frankenstein mental, hice un collage perfecto, con lo que creí que me iría a devolver las ganas de vivir.
No me puedo atar a una persona acá, entonces me ato allá, no suena muy lógico.
Sinceramente la razón que me atrae irme es encontrar un lugar en el que se llegue a apreciar la mediocridad, y pueda al fin dejar de pensar que nunca soy suficiente, y sentirme desencajada del resto.

Él es humo....

Anya salió y vio que no había nadie. Entonces se metió en la realidad virtual y desapareció del mundo.
Él parecía real, parecía, pero no era, al ser inalcanzable los puntos de su alma no podían llegar a crear un ser humano de carne y hueso.
Sin embargo ella creía , y volvía a creer y se terminaba olvidando de los que verdaderamente existían, a los tangibles.
Entonces creó una coraza y empezó a disfrutar de lo que no existía, y la realidad se le hizo insoportable, intolerable, cerrar los ojos y soñar era la única opción.
Una ceguera emocional la corrompía diariamente y no la dejaba ver el jardín que rodeaba todos los queridos.
Un paquete de carne envuelto en papel film. Carne picada mental, eso era, eso él hacía con ella, borrarlo de la red no era lo mejor, había que ignorarlo, ignorarlo hasta morir.
La felicidad no es él, él está lejos de serlo.
Los que te quieren de verdad van a estar a tu lado, los otros un saludo y no me acuerdo.
A pesar de todo, a pesar de los cambios, todo es aprendizaje, el dolor también es aprendizaje, todo es aprendizaje, la única persona más confiable que el resto es uno mismo.
Por eso, dejarlo ahí, si es borrarlo, es dejarlo atrás, es dejarlo todos los días, un poco, hasta que se consuma y deje de existir.

El no es una canción, no creas que es una canción, no tenes idea de que es, es como una nova que te quema y corroe el alma.
Estás muy bien, super bien, y él que importa??? no existe. Queré a los que te alimentan el alma, los que te levantan cuando te caes y no te olvides de ellos, NUNCA.
Cualquiera puede hablar y copiar, o inventar cosas, si no podés verlos a los ojos, no existen, blablabla y nada. Lo intangible con respecto al ser humano es humo.

REALIDAD REAL

Tengo que saber porqué siempre miro para más adelante, muuuucho más adelante.
REALIDAD REAL, me repito a mí misma, lo que realmente importa es esa realidad, la tangible.
REALIDA REAL, tengo que hacer un tp de química, tengo que seguir en la facultad, soy muy inteligente como para dejar la facultad, tengo que seguir, tengo que aunque sea terminar el primer año, solo aunque sea el primer año, me lo prometí a mi misma, no puedo andar siempre dejando absolutamente TODO.
El pimer año siempre cuesta no?
REALIDAD REAL, REALIDAD REAL, me tengo que repetir a mí misma, hasta que se me grabe en el cerebro, hasta que me quede claro, mi sueño era ser química, para eso hay que estudiar, no huir, todo lleva esfuerzo, la vida REAL, no es una sitcom, tengo que aprender a vivir el  día a día, de a poco, no apresurarse a pensar: en tres años.... no se que va a pasar en tres años; no se si  sería buena idea saberlo de todos modos.
La vida sería muy aburrida si supiese como va a terminar o por lo menos que va a pasar dentro de tres años, pero debo admitir, que me da mas seguridad saber que no hay un vacío.

No sé que título ponerle

Es un poco absurdo que mi "éxito" en la realidad virtual me ponga mas contenta que mis logros en la realidad tangible.
Es un poco absurdo e infantil, en cualquier momento se puede caer, tengo que despertar, despertar, ahora!
Dejar de imaginarme situaciones y personas que no existen, por más que me enreden , no existen. Tengo muchas habilidades, si soy inteligente, esto no debería pasarme... entonces... no lo soy?
O por ahí simplemente en estos campos afectivos tiendo a fracasr y confundir cualquier frase, término, palabra, interjección y/o letra.
Tengo que hacer algo que me guste por el sólo hecho de hacerlo, simplemente por eso. No esperar a que algo suceda, no esperar nada, solo, hacerlo.
Es como si fuera una persona, y más adelante es un niño, despues un hombre seductor, y más tarde un adolescente. Hace transiciones rapidísimas en su mente , y no termino de creer en la veracidad de sus afirmaciones. Le importo, pero quiere ser mi "amigo". Por qué pregunta tanto acerca mi padre, acerca de si a mi me parece lindo y cosas así, mis amigos no me hacen esa clase de preguntas, casi NUNCA.

COMO?

Como hace uno para consolarse a si mismo, los otros están pero para ellos mismos y les parece una blasfemia las razones de mi infelicidad.
Era como volver a mis 15 años, donde no se bien que era pero el colectivo que me tomaba al salir del colegio todas las tardes no llegaba a ningun lado.
Cuando hacia más calor era mejor salir de clase, pero  la calle estaba desbordada de personas y afines.
Eran muchas horas, y tabajaba ad-honorem, creo que en ese momento en especial de mi vida habia pocos elementos que me den satisfacción, a la mañana lunes y miercoles, yendo a gimnasia, poder sentarse en el 42, y escuchar mi banda favorita, mirando los paisajes que más me gustan de la ciudad.
Probablemente debe haber habido algun corto periodo de felicidad, los viernes con mi unica amiga salir a tomar un helado, y pasear gracias a  la red subterranea.
La pregunta que me hago a diario que ha cambiado es: como puedo olvidar y salir adelante.
Es mi casa, mi hogar físico lo que crea un ambiente suicida?
Es el todo que no me deja separar las partes?

Los demás no tendrían que existir tanto.

De ahora en más, de ahora en más sólo en mí, solamente en mí. Nada para los demás, se  acabó el hecho de agradar, ya no estoy en la secundaria.
Me tengo que enfocar más en mí, no puedo esperar tanto de la gante, eso nunca , hasta el momento, me ha dado  buen resultado.
Al fin encontré algo que me gusta, y lo tiro abajo por un desconocido que vive en el Polo Norte.Es tan absurdo que me avergüenza , como esas películas bizarras de clase B que pasaban en una época por cable.
No esperar, hacer, lo que esta al alcance de MI mano. Como hacer un fuego con dos piedras, se puede pero lleva tiempo, pero SÍ se puede.
No tengo que dejar de escuchar nada, ni dejar de pensar lo que pienso, la vergüenza me va a debilitar.
Puedo fingir, pero no nunca creerme mi actuación, después de todo, no puedo salir disfrazada a la calle.
Para dejar de enamorarme de una idea tengo que.... bueno por lo menos reconozco que me enamoré de una idea.
Leer mis primeros textos, hablaba de algo muy parecido, no esperar lo abstracto, el amor, es espontaneo si es de verdad, supongo.
Si las personas no son marionetas, entonces, no puedo ni debo, pretender cambiar a nadie.
Yo seré una idea abstracta para él? que importa, eso me ayuda a vivir? NO.
Por ahí si, por ahí no, lo importante es subjetivo, entonces una conversación meramente monosílaba puede ser el comienzo del amor en palabras?
La timidez será tan fuerte que impide tocarle el hombro al otro antes de que el otro lo haga?

Recuerdo y me acuerdo más.....

porque porque me sigo engañando, por qué no reconozco que me quiero ir?
es taaan difícil en este mismo momento presionar las teclas y escribir algo sensato.
Por qué me emociono cuando en mi pantalla titila su nombre si él ni siquiera se inmuta cuando ve mis píxeles en su pantalla?
por qué a pesar de estar rodeada de personas me siento sola? probablemente sean las personas equivocadas para estar rodeadas.

Ahora mis únicos compañeros fieles son mis libros, canciones y pensamientos; pero los últimos no creo que me ayuden a solventar esta situación.
Si vive tan lejos... que me importa?? es decir no me tendría que importar a ninguna persona con dos dedos de frente no le importaría, pero yo soy demasiado.... YO.
Puedo seguir imaginando cosas que no van a pasar, generalmente soy otra persona.
No puedo evitar no tener memoria selectiva.
No puedo evitar no golpearme la cabeza con la pared hasta que me sangre el alma.
No puedo evitar sentir que el corazón me renace cada vez escucho su nombre.
Soy tonta... por eso, tengo miedo de convertirme en lo que nunca quise ser.
Aunque en el fondo, sueño todos los días con tener otro envase, los ámbitos en los que me muevo, lamentablemente, les importa la cáscara.

Preguntas a mi misma.

De donde habrá salido esta idea tan loca , de viajar e irme lejos para siempre?
Porque un plan a mediano/largo plazo es aceptable , incluso, hasta podría interpretarse como algo coherente, pero... ahora? es rídiculo.
Necesito estudiar, necesito crearme, inventarme, insertarme en un cierto ámbito académico, y no porque mis padres lo digan, sino , porque, soy lo suficientemente inteligente y creativa como para poder lidiar de eso, y hasta quien dice, disfrutarlo.
Que me hace pensar que no voy a ser olvidada en por lo menos, tres años?
Si apreto un botón puedo borrar a alguien de mi memoria? o por lo menos no pensar tanto en esa persona?
Quizá la soledad no pase solo por el entorno, porque sino no habria gente sola donde yo creo que es el paraíso, con hojas de todos colores, nieve y aire puro.
Por qué no puedo elegir un desafío personal como compañero, desafío en cuanto a la personalidad, porque "amores" platónicos, bucólicos y absurdos me sobran.
Por qué cuando camino por la calle veo gente vacía, por qué no encuentro a los diferentes a ellos, pero iguales a mí?
Por qué no puedo parar de soñar despierta? por que por que las palabras tienen tanto significado para mí?
Y no todas las palabras, sobre todo las palabras de personas que no puedo, ni puedo , y lo más probable es que no pueda conocer , nunca.
Pero no voy a sonar pesimista , no voy a cortarme las venas, ni literal ni metafóricamente, sino que voy a aprender a vivir , agradeciendo por lo que tengo, tengo que ser un poco como  mi madre, no en todo, pero por lo menos en eso, ella siempre encuentra un motivo para ser feliz, o por lo menos, no encontró todavía , un motivo para no estarlo.

Siempre es la última vez.

okey, empezemos desde cero, como por décima vez, no pretendo hacer nada importante de esto, ni un monumento a mi misma, ni nada.
Si bien muchas veces me he caído , la fantasia, la ilusión , y el soñar despierta , es lo que me mantuvo, y aún lamentablemente (?) me mantiene con vida.
Como hago para renunciar a mis sueños imposibles??, podría decirse que me hice adicta a ellos, lenta y dulcemente. En ellos soy perfecta, no soy yo, soy simple y llanamente otra persona, perfecta.
Cuando camino por la calle, me elevo y salto sobre las copas de los árboles, la basura de las veredas no me daña, por que el cielo es azul, y en mi sueño el asfalto no existe.
Cuanto mas trabajo intelectual y por mi tenga me olvidaré de lo imposible??
Dónde quedó la mujer independiente que creía que una fémina nunca tenia que dar nada por amor, menos la carrera profesional. Ser la mejor, a costa de todo, tampoco es que el otro se regala y se entrega incondicionalmente , entonces, porque siempre estoy disponible?. Porque creo que va a ser la última vez, siempre es la última vez....

Volvemos a empezar....

Hola, de vuelta!!!! lectores invisibles y virtuales.
Volví de unas merecidas vacaciones ( físicas, porque el bocho sigue maquinando) y aquí estoy tratando de escribir algo para que lo vea alguien ,como ayuda terapéutica (?)
A veces me siento culpable, no es todo el día, pero si un poco todos los días.
Siento que perdí algo muy importante que no puedo recuperar, que debido a ello, voy a ser infeliz para siempre.
Enamorarme de una persona que vive en la otra punta del continente, tampoco ayuda mucho, para ser verdad, no ayuda NADA.
Por empezar siento que estoy cometiendo el mismo error que vengo cometiendo desde que tengo uso de razón, que había un segundo sexo: No solo que no aprendo de mis errores, sino que cometo exactamente los mismos reiteradas veces, aun sabiendo que me fue mal, es como pisar mas de dos veces con la misma piedra.
Siempre elijo personas egoístas, que no tienen o siquiera pueden fingir un mínimo interés  en mi, menos en lo que les digo.
He tratado los últimos dos años pensar porque esta clase de personas es así y creo que llegué a la conclusión ( mas tarde podré, si lo necesito, modificarla) de que están tan compenetrados en lo que hacen artística y/o espiritualmente que les es imposible tener en cuenta al otro la mayoría de las veces.
Sin embargo, la gente los elije como amigos, porque nunca se niegan a las salidas ( generalmente), no hacen preguntas inquisidoras, son tranquilos, y, a veces, saben escuchar.
Su lengua no se la comió los ratones, directamente, no tienen lengua, carecen de ella.
Porque entonces esta infinita e injustificable atracción de mi parte a estos especímenes?.
Lo primero que se me viene a la mente es la comodidad al hablar con ellos, como no suelen expresar muchas emociones reales, uno puede ir confesando todos sus pecados sin ser agredido.
Lo segundo, es que , quizá, mi instinto biológico maternal, me acerca a ellos  para ayudarlos a salir de la "mediocridad" e insertarlos en el sistema que yo considero que tienen que formar parte para no perderse en la civilización y superarse a sí mismos, los veo como cachorros, indefensos, que necesitan una madre sustituta para sobrevivir. Es un poco/muy perverso porque una nodriza que es sexualmente atraída hacia los niños que tiene que cuidar , y si.... es perverso.
No suelen tener muchos intereses reales, viven en mundos virtuales y siguen a rebaños determinados imitando su vestimenta y frases específicas.